Reflexiones inseguras de una mente retorcida

Y si de nuevo caigo ...

2011-01-23T20:19:00.000-08:00

No tenía ni idea de cómo empezar mi "comeback post" (decidí llamarlo así) hasta que leí la traducción de esta canción. Y es que no he podido encontrar mejor forma de resumir todo lo que he pasado en el largo periodo que me alejé de mi querido baúl de recuerdos, esta canción lo cuenta todo.

He extrañado mucho escribir aquí, he pasado por mil y una situaciones en las que me dije a mi misma "vamos, es hora de volver" pero si no lo hice creo que es por algo, tal vez no era el momento indicado.

Mi tiempo se dividió en cuatro a partir de mi último post, he estado muy ocupada haciendo muchas cosas que seguro les iré contando poco a poco, eso tuvo efectos positivos y negativos en mí. Pasé por momentos muy difíciles, momentos que parecían no acabar nunca y, tal vez no me di cuenta en ése instante pero, siempre hubo alguien que se preocupó por mi y nunca me faltó una sonrisa en el rostro debido a esas personas. Estoy muy agradecida por eso, no imaginé que fuera tan importante para ustedes.

Por ahora, estoy trabajando en mí. Tengo muchos proyectos en mente y que, por alguna razón, siento que hay una pared invisible delante de mí que no me deja avanzar, pero poco a poco estoy tratando de derribarla y sé que lo conseguiré.

A pesar de que sigo estando ocupada, tengo una sensación de libertad muy grande, libertad y tranquilidad. No sé cual sea la razón, pero me gusta sentirme así.

Para terminar, creo que este video también evidencia mi gusto por la cultura asiática. Estoy muy metida en eso, le he agarrado cariño y no! no se me pasará. No se sorprendan si escribo un post en coreano o si les cuento que me lesioné en el taekwondo :)

... ahora no estoy sola, soy capaz de levantarme.

Sentada en una nube

2010-08-17T20:54:00.000-07:00

Me siento como una brillante estrella que pasa sus días y noches sentada en una gran nube observando el mundo que la rodea, contemplando las maravillas de la vida y las creaciones de la sabia naturaleza. Divagando sobre el incierto futuro de su existencia, tratando de tomar las riendas de su camino sinuoso. Una estrella tan brillante que nada ni nadie podrá opacar, ni siquiera en la peor situación jamas pensada. Acreedora de un alma inmensa que con su brillo busca que las personas que se empapen con esa luz, sean muy felices y que, aunque sea por un segundo, olviden que vivir y amar implica sufrir y sacrificar. Pero, a pesar de la grandeza infinita del universo, tengo a mi alrededor otras estrellas resplandecientes que se juntan en mi camino justo cuando más las necesito y cuando menos las espero.

Un suspiro

2010-07-22T10:34:00.000-07:00

Mi rutina antes de ir a dormir, casi siempre es la misma. Tengo tres opciones: prender la tv y programarla para que se apague después de 90 minutos, leer un libro hasta quedarme dormida de cansancio o escuchar música hasta que se le acabe la batería al ipod. Hace ya mucho tiempo que no duermo sin que alguna melodía, imagen o palabra intervenga en mis sueños. Pero ayer fue distinto, la oscuridad te puede asegurar que solo estuvimos tu, yo y mis recuerdos. Estuviste, pero sin estar. Después de apagar la pc, decidí ir a la terraza por un momento de aire fresco y un poco de Luna, pero lo que obtuve a cambio fue una brisa helada que me acarició la mejilla como los besos que me dabas cuando te despedías de mí. La misma brisa que sentía cuando te veía caminar indiferente al mundo que te rodeaba, con la misma frialdad y dureza que suele tener tu mirada algo perdida. Comienzo a recordar tus brazos bien formados, tu cabello, tu voz casi de ultratumba como me encanta, tu manera inconfundible de caminar, tu sonrisa, la que a duras penas muestras. La primera vez que hablamos, me acuerdo de que, detrás del hielo que utilizas siempre como escudo, pude percibir tu timidez y nerviosismo. Será que tu también sientes algo por mí? También desde lejos he sentido tu mirada, esa mirada que me seduce desde lo más plano de una maldita pantalla de pc. No niña, tu no puedes imaginar estas cosas. Eso no hacen las princesas. Empiezo a sentirme extraña, a imaginar ... trato de creer que eres como yo quiero que seas. Pero creo que estoy ciega, tal vez veo lo que quiero ver y no lo que en realidad es. Puede que en ese momento hayas sido el príncipe de las tinieblas que tanto temor y deseo me produce, pero no sé que tan lejos esté de la realidad. Al fin y al cabo, si desde el principio viéramos las cosas como en realidad son, las ilusiones no existirían. Sutilmente, siento que el suspiro profundo que se desprende de mí, me susurra al corazón que eres mi capricho y que tarde o temprano, príncipe o no, serás mio. Así me quedé dormida.

As long as I walk

2010-07-17T14:31:00.000-07:00

Mientras voy camino a un destino indefinido, la voz de Andi Deris va penetrando en mi mente. Creo que por muchas razones nunca había prestado tanta atención a lo que expresa. Me doy cuenta que esta canción me gusta demasiado porque habla de algo que he sentido en muchos malos ratos. Esa sensación de que vas cayendo en un vacío sin fin y que allá abajo no vas a encontrar nada mas que malas experiencias que te hagan caer aún más bajo. Más bajo de dónde? No lo sé, supongo que te vas adentrando no se si en tu memoria o en tu conciencia, es confuso. Hasta que de la nada algo surge y no sigues descendiendo, poco a poco vas resurgiendo y nunca llegaste a golpear el suelo. Puede que ese algo que te salvó de impactar contra una realidad mal formada, haya llegado muy tarde, cuando ya te golpeaste bastante y es probable que esas heridas no sanen fácilmente, pero también puede que haya llegado justo a tiempo para volver a comenzar. Y que sigue? Pues borrón y cuenta nueva, a seguir deambulando por la tierra haciendo cosas que creamos útiles, hasta que otra vez nos tropecemos y volvamos a caer. Porque la vida es así, una circunferencia, sin comienzo ni final, pero da vueltas más rápido de lo que imaginamos. Como siempre he dicho, tal vez soy la persona menos indicada para hablar de "la vida" ya que no he vivido gran cosa, pero a mis 18 cortos años tengo la suerte de tener los ojos bien abiertos a las cosas que suceden a mi alrededor. A pesar de que muchas veces olvido las enseñanzas que me dan las experiencias de las demás personas y caigo en el odiado error terrenal, afortunadamente nunca he descendido por ese extraño y largo vacío por mucho tiempo, mas bien, creo que he pasado más tiempo tocando el cielo.

Mito o verdad: "El lunes empiezo"

2010-06-28T20:46:00.000-07:00

No estoy segura si tuve un dejavu al escribir este post, o si lo he querido escribir tantas veces y por x motivos no lo he publicado. Un video que grabé hoy hizo que me diera cuenta de que lo que me temía era una realidad, he recuperado unos cuantos (por no decir varios) kilos que con tanto esfuerzo y dolor logré quitármelos de encima. Eso no es una buena noticia, pero tampoco es el fin del mundo. La verdad estoy acostumbrada a vivir pastando vegetales verdes que no creo que sea un problema volver a esas andadas. Las dietas y yo tenemos una larga historia, creo que somos amigas desde que tengo catorce años, tormentosos catorce años con veinte kilos mas de los que tengo ahora. Fue un aspecto muy difícil en mi vida, no es bonito bordear los quince años y vivir haciendo dieta y no encontrar resultado alguno. A pesar de que mi autoestima nunca estuvo en el suelo, tenía mis bajones y depresiones profundas en las cuales me sumergía hasta hacer alguna estupidez, pero esa es una historia aparte. Hace un año o casi dos, encontré el causante de mi desgracia y junto con las pastillas mágicas de la endocrinóloga por fin pude ver alguna respuesta a tanta ensalada que había consumido los últimos años. Ahora, a mis dieciocho años, puedo sentir varias réplicas de ese lado de mi vida, aún quedan muchas cosas en mí que explican porqué reacciono de tal o cuál manera a ciertas situaciones que se me presentan, mis compras compulsivas, mi sensibilidad emocional y hasta a veces mi falta de apetito o mi exceso de cariño, cosas de la psicología. Obviamente, mi desorden con la insulina no era el único monstruo, sino que había (y aún hay) uno indestructible: el chocolate. Me auto declaro "chocoholica" en un grado preocupante, mi cerebro tendrá sus razones para pedírmelo. Ahora, mi única solución es volver a salir a correr y dejar por un tiempo de lado a mi engordante compañero de toda la vida, solo por un tiempo. Pero eso ya lo empezaré desde el miércoles, porque mañana es feriado y lo del lunes ... en realidad nunca funciona.

Viejos recuerdos

2010-06-23T16:40:00.000-07:00

Cuando era emo, tenía una amiga en El Salvador que también lo era. Mi querida gemelis y yo solíamos hablar sobre muchas cosas y teníamos en común muchas otras como el amor por the used, nuestros nombres y el sufrimiento. Hace un tiempo discutíamos sobre como han cambiado nuestras vidas. Las cosas eran tan diferentes, era el tiempo glorioso del hi5 cuando no habían estúpidos jueguitos fosforescentes en la parte inferior, cuando te daba roche entrar al hi5 del chico que te gustaba porque te podía ver en la lista de los que visitaban su perfil, cuando agregabas a todos los que visitaban tu perfil, cuando no había hi5 sin un vínculo al fotolog, hi5 era sinónimo de vida. Aquellos tiempos en los que nadie, NADIE! venia a tocar a Perú. Cuando no tenías que ahorrar dinero mensual para ir al concierto de este grupo o de aquel, tiempos en los que los de mi clan renegaban porque el American Idiot no iba a ser presentado aquí. Cuando la deformación del lenguaje era DENIGRANTE! hace unos días encontré una carta que le escribí a mi mejor amiga para su catorceavo cumpleaños y yo la firmaba con lo siguiente: tu amix ChArLi ViOlEtx_X ... que vergüenza, qué vergüenza! Esos tiempos en las que no se utilizaban mucho las converse!, si tu cel tenía para cargar música era un dios y si tenías mp3 eras rico. Tiempos que tenían sus pro y sus contras. Pero me alegra haber crecido y haber cambiado. Principalmente, porque es un alivio ya no escribir con las x y sé que en unos años me reiré de mis amiguis, lindis, lechuzis, marcianis etc ... El tiempo pasa y las tendencias cambian, los amigos cambian, los gustos cambian, nuestras vidas cambian y seguirán cambiando. He aquí un video que me regaló mi gemelix hace mas de 4 inviernos.

2010-06-22T09:59:00.000-07:00

Flashback: ... qué lejos se sienten los latidos de tu corazón. La sonrisa que veo dibujada en tus labios, pronto se irá lejos de mí, yo sé que no durará nada.

Silencio

2010-06-17T15:50:00.001-07:00

Silencio, quizá la mejor forma de expresar tus sentimientos. Arrepentimiento, vergüenza, sorpresa, dolor ... te extraño. La mejor respuesta a una pregunta incómoda.

Silencio, es la ausencia de vida y movimiento, es la concentración total de la naturaleza que es tan extremo como nuestra existencia.

Silencio ... acompañado de una mirada ¿podría significar "te quiero"?

"Me gustas cuando callas porque estás como ausente,

y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.

Parece que los ojos se te hubieran volado

y parece que un beso te cerrara la boca.

Como todas las cosas están llenas de mi alma

emerges de las cosas, llena del alma mía.

Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,

y te pareces a la palabra melancolía.

Me gustas cuando callas y estás como distante.

Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.

Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:

déjame que me calle con el silencio tuyo.

Déjame que te hable también con tu silencio

claro como una lámpara, simple como un anillo.

Eres como la noche, callada y constelada.

Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente.

Distante y dolorosa como si hubieras muerto.

Una palabra entonces, una sonrisa bastan.

Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto ".

Silencio es cuando dejamos de lado esa horrible conducta natural de mentir y exagerar para mostrar lo que nuestra mente contiene en realidad.

Silencio

2010-06-07T17:49:00.000-07:00

Flashback: Te lo diré en todos los idiomas que sé decirlo :) saranghae, ti voglio bene, je t´aime, ich liebe dich, minä rakastan sinua, te iubesc... te quiero.

Un príncipe singular ...

2010-06-02T22:03:00.000-07:00

Tal vez sea una de las pocas personas que te diga esto, pero en ti veo muchas cosas curiosas mi querido príncipe distraído. Tu alma de niño se esconde tras un metro ochenta y pico de materia no tan bien formada, tus cabellos crecidos y ligeramente desordenados despiertan una parte profunda de mí y me hipnotizan sin cesar. Sé que a pesar de tu soltura, tu timidez es dura, sé que para que tus ojos se fijen en mí tengo que aprender a hablar el idioma oficial de tu reino. Al decirme que aspiras a ser un rey fuerte y valiente, esbozas una sonrisa inocente que me dibuja por inercia una igual en mis labios. Al mirarte a los ojos veo en lo más profundo de tu mirada vacía alguna pena que cubres con música y palabras cortantes. Por algún motivo admiro tu ser libre e indiferente. Eres un ser interesante mi querido príncipe distante.

A. Almos

2010-05-31T19:43:00.000-07:00

He tenido que cruzar un mar de vino dulce y seco para poder llegar a ti. Difuminado vas acercándote más pero a la vez aún sigues demasiado lejos como para poder hablarte. Me voy dando cuenta que estamos rodeados de personajes con máscaras y que nuestra vida no es más que un carnaval oscuro y frio en el cual nos vamos adentrando en un trance de amor silencioso y tácito. Nuestras mentes vuelan y se encuentran una y otra vez, como mariposas en migración, reconocemos y juntamos nuestros rastros para planear en secreto un pronto encuentro fuera de este mundo ordinario y transportarnos al nuestro lleno de sueños perversos y depravados. El insomnio se apodera de mi alma que esta en espera del derroche de palabras, pero la verdad es que yo creo que toda la eternidad que nos espera, no es suficiente para decirte lo mucho que te quiero y deseo. Somos los únicos seres capaces de abrir o cerrar la puerta de nuestro destino y de tomar una desición acerca de qué hacer con el resto de vida eterna que nos queda ... estaré por siempre junto a ti. "Qué mudos pasos traes, ¡oh! muerte fría, pues con callados pies todo lo igualas". Quevedo

À la nuit

2010-05-24T22:21:00.000-07:00

Quand le lune s'aprpproche et les nuages me caressent le visage, c`est le moment de commencer a chercher ton regard où l´indifférence et l´étonnement se sont mélangé. La danse de tes cheveux m´embrasse au rythme de la musique de ton coeur, mon âme s`est détaché de mon corps. Je comprends, je suis victime de ma victoire et le violon de ma vie s`arrête lentement, mais vous êtes le vin qui me nourrit et la raison de mes jours.

Un sistole sin diastole ni dueño!‏

2010-05-20T21:35:00.000-07:00

Si, aun vivo (aunque no sé cómo) solo sé que mi cuerpo se mueve, mis labios también y sin embargo siento un vacío en mi interior, que maldito rencor y que pena tan atroz. Ya no sé qué es lo que quiero, solo sé lo que aún te tengo y aunque lo sepa no me basta! ahí volví de nuevo con mis recuerdos, la poesía tonta y ridícula! Te escuche en mi oído cómo pronunciabas mi nombre y sucumbí ante tu embeleso, quisiera saber qué es lo que me pasa. Eres tu o soy yo, ya no se qué hacer. En la puerta aún se escucha tu ausencia y mirando atrás nadie sabe lo que se destapa. Hoy solo me hablaste y sin embargo me cautivaste porque eres así, porque soy así. Déjame ya si no me quieres amar, estoy perdido en las llamas de mi infierno. Déjame que respire por última vez y márchate, ahí estaré y ahí estarás. Ya déjame que no puedo escapar y te vuelvo a abrazar. Ya no sé qué pensar, estar ahí es el final, ahí dejé mi encanto y mi dulzura no me pidas más de lo que puedo dar. Estoy triste, los sueños retumban y la noche gira a lo lejos en su pesada penumbra.

Autor: Rafa Ch.

Chasing a dream all that we need is to believe ...

2010-05-20T07:48:00.000-07:00

Escuchar esta canción ahora hace que esta noche me huela a algunos días de invierno del año pasado, es una mezcla entre humedad, amor y cielo gris. Mi mente me transporta y me veo a mí misma terminando de alistarme frente a la pc diciéndote "ya estoy saliendo". No sé porqué pero en muchas ocaciones escuché esta canción todo el camino. De pronto, el olor cambia. Es un olor que nunca confundiría, es tu casa, de la cual recuerdo cada detalle de cada rincón. Esta noche tenía la intención de terminar de leer un libro, pero ya que la canción me hizo viajar hacia atrás, quise aprovechar para dejar salir sinsabores y emociones de diferentes colores. Y así mis lágrimas van cayendo, liberando memorias que hacen temblar mi alma y al mismo tiempo me emociona alternando la felicidad con la desdicha. No sé si fueron días extraños o si son días que extraño, pero lo que sí sé es que pasaron por algo.

Reflexiones inseguras de una fumadora recién expuesta

2010-05-11T07:00:00.000-07:00

Ayer olvidé mi cámara en mi cuarto y mi papá se la pidió a mi hermano, allí vio ésta foto. En la noche me preguntó qué hacía YO con un cigarro, a pesar de que la respuesta era simple y obvia, me demoré mucho en articular alguna palabra. "Bueno ... papá yo fumo" boom detonate! ¿dónde queda tu inteligencia Carla, acaso no me escuchas siempre decir que solo los idiotas fuman? Eso es cierto, siempre lo escucho decir eso, pero también sé que él en algún momento fue fumador y ayer me explico la razón: "cuando yo tenía tu edad, no había nadie que me diga todo el daño que me hacía fumar" Otro punto más para papá. La verdad es que casi nunca tengo motivos para refutarlo porque sé que, casi siempre, tiene razón. Y yo, ¿por qué fumo? la verdad no lo sé y eso supongo que me hace con más razón parte de los idiotas que fuman sin saber porque. Aunque suene solo una tonta excusa, el cigarro me quita la ansiedad y las ganas de comer, no me queda otra o es cigarro o es chocolate o, en todo caso, morir de angustia. Pero entonces es o cáncer, obesidad o angustia? ... algo así. No, en realidad eso ya es exageración pero al fin y al cabo los tres hacen daño. Tal vez la solución está en dejar de tomarme todas las cosas tan en serio y bajar mi nivel de estres, tener una rayita más en mi termómetro de la felicidad y dejar que las cosas caigan por su propio peso, pero lamentablemente eso no va con mi personalidad. Papi, prometo que dejaré el cigarro no por mí, sino por ti.

Soy tan felíz cuando te das cuenta que existo (8)

2010-05-08T11:37:00.000-07:00

You are my light in the dark You are the beating in my heart But that is not enough, will I ever be by your side? Your hair is dancing in the wind Your eyes are burning up my skin And I'm so happy when I see, that you are smiling back at me :) You're leaving burnmarks on the ground Thank you God for what I've found I don't know how, I don't know why But you're my angel in the night!!! You are my light in the dark You are the beating in my heart Let me hold you now, just like days before you start to cry You are my light in the dark You are the beating in my heart But that is not enough, will I ever be by your side? I try my best to satisfy, but all you do is wave me goodbye I don't know what I'm gonna do, but I'm so crazy about you ! Even if I don't know where to start Even if my love is tearing me apart I just know that you and me We were always meant to be You are my light in the dark You are the beating in my heart Let me hold you now, just like days before you start to cry You are my light in the dark You are the beating in my heart But that is not enough, will I ever be by your side? You're my angel in the night!

...camino a la u

2010-05-04T20:19:00.000-07:00

Son las doce en punto y en la calle por la cual alguna vez caminamos juntos, van cayendo las cenizas de mi cigarro al igual que los recuerdos que tengo de ti. Demonios! se termino el pucho ... abriré mi sublime :) ... un nuevo mensaje en el nextel! y justo eres tu ... el chico que me regaló chocolates por primera vez, el chico que trate tan mal por miedo a enamorarme, teníamos solo 14 años y aún no me lo perdono... no sé si tu lo has hecho pero me encantó saber que estas bien. Un hombre muy simpático pasa por mi costado, su perfume es riquísimo! ... es un One million de Pacco Rabanne (soy muy buena reconociendo perfumes) es tu perfume favorito! mi saco aún huele a él y recuerdo esa tarde como si fuera ayer... me divertí demasiado en el teatro. "Esa es la proporción de tus ojos en tu rostro ... es como si el pata te hubiera visto antes de pintar" jajajaja siempre recuerdo eso que me dijiste en la galería forum ... te llevo en mi universo Gati y hoy tengo q llamarte a las 12 porque es tu cumple ... ya son siete años que estas en mi vida... todo un record! ... uy! panadería, en unas cuantas horas estaré aquí con los chicos comiendo pancito con manjar blanco jajajaja qué sería de mi vida sin ellos... sin sus tonterias mi vida sería extraña! me he acostumbrado tanto a ustedes que creo que nunca más podré regresarme sola a mi casa. Hoy me he vestido pensando en ti... no he hablado contigo y no me preocupo porque se que estas bien. Oh si! llegue a la u ... q hora es? o.O! las 12:25 ? el tiempo pasa lento cuando tu vuelas de nube en nube... de recuerdo en recuerdo. Alo? donde estas? ... ooops creo que llegue muy temprano por un largo rato solo seremos yo y esta canción ...

1, 2, ultraviolento!

2010-04-26T17:37:00.000-07:00

Sin duda fue una de las mejores clases que he recibido. Siempre la recuerdo como si hubiese sido ayer, como siempre con su camisa blanca y su corbata de color rojo tinto, su perfume Antonio Banderas y su correa de Playboy. Ingresaba erguido y con pasos firmes, pero con una gran sonrisa blanca bajo los bigotes tan típicos de usted! Jamas olvidare su expresión de picardía cuando nos iba a tomar examen sorpresa, cuando se molstaba con nosotras, cuando ponía cara de niño malcriado cuando nos iba a contar alguna cosa, cuando se ponía a cantar en los examenes para distraernos mientras grababa nuestro sufrimiento con su samsung negro. Después de conocerlo me propuse a mi misma que solo iba a ser feliz si me casaba con alguien como usted, educado, culto hasta decir basta, elegante, justo, caprichoso, sensible y sobre todo que sepa amar como usted. Y esa fue la ultima clase que me dio, lo importante que es el amor en nuestras vidas, en todas las maneras que se presente tenemos que sentirlo con el alma y valorarlo como si fuera la última cosa que hicieramos en nuestra vida, porque al fin y al cabo, no sabemos hasta cuando vamos a seguir aquí. Muchas gracias por su amistad y por ser parte de mi vida, es uno de los recuerdos más bonitos y valiosos que tengo del cole. No se imagina cómo lo extraño! No se imagina lo que sentí cuando lo volví a ver despues de un año ... no se imagina cómo me hubiera gustado darle un abrazo hoy y decirle: Felíz Cumple profe Hector!! lo quiero un montoooon! Le dejo una de sus canciones favoritas, aún puedo escuchar su voz cantándola...

Para: Guti

2010-04-13T22:35:00.000-07:00

Hoy quiero escribirte a ti. Aunque no lo creas, eres la persona que hizo mis vacaciones más divertidas e interezantes. Pero compartir contigo un tema de conversación no era lo mejor de la semana, eran tus besos los que me alegraban día a día. Diariamente, mis mejillas tenían que estar selladas por ti y así era felíz porque sabía que estabas allí. Hasta ahora cuando te veo y me saludas con un beso, este me llega hasta el alma y me ilumina el día entero. Pero ... cómo empezó todo esto? Todos los días eras un chico más, desparramado y sin ganas de estar en el lugar que estabas, nada que me llame la atención. Hasta que un día conocí tus verdaderos colores brillando al rededor de mi ser: tu inteligencia. Fue en ese momento que me quede totalmente ciega y mi persepción de tu existencia cambió radicalmente. Pasaste a ser una persona importante para mi y quería escucharte hablar todos los días de mi vida porque en cada frase tuya estaba la escencia de un joven culto; no florero, sino CULTO con sus 5 letras bien puestas. Para mi era la razón suficiente para que atraigas mi atención y así fue. Tu alma bohemia llena de experiencias me gustaba cada día más. Y así pasé dos meses de mi vida, tiempo en el cual aprendí muchas cosas sobre mi y que son las concluciones de este post: Conjuro para volver a Carli totalmente ciega: full inteligencia, mil libros, linda mirada, besos ricos en la mejilla, una pizca de indiferencia y una banda de rock. Te admiro! eres, en parte, lo que quiero llegar a ser. Te dejaré una canción que sé que te gusta, pero la verdad es que lo más profundo de mi ser no quiere que leas esto nunca.

Memorias

2010-04-09T06:24:00.000-07:00

Un día gris me hizo sentir que el tiempo pasa y nada cambia para mi, un día mas quiero vivir. Que nunca se termine el cielo PARA MI ... y sé que nunca se terminará porque hoy es un nuevo día y el sol brilla. Y aunque eso no sea muy agradable para mi, ya no es más un día gris. Ayer me dio mucho gusto encontrarme en la universidad con una amiga que no veia desde que viajó a Japón cuando estábamos en 2do de secundaria. Recordamos muchas cosas que hacíamos juntas ... tonterías. Me di cuenta de que la extrañaba mucho y de que no había cambiado casi nada. Les dejo una canción que a ella le gustaba mucho. Recuerdo que hicimos una lista de grupos de los que queríamos sus discos y ellos encabezaban su lista. ¿Qué habrá sido de ellos?

Orjatar

2010-04-04T19:06:00.000-07:00

De la nada me encuentro atrapada en una jaula de pasiones encontradas, dónde soy esclava de mis deseos más profundos, esos deseos que siempre tuve y que ahora que estoy con un pie dentro y otro fuera de cumplirlos, no se si sentir miedo o sentir alivio. Muchas veces me sorprendo de mi misma, de lo que pudo llegar a hacer por satisfacer mi propio ego o el ego de los demás. Al final, "je ne regrette rien" porque, como dice la canción "I`m Jekyll when I`m Hidee I`m a devil lost inside..." Un ligero aroma a lavanda en mis manos me recuerda que fui tu esclava otra vez y ese lado vil sale a flote una vez mas ... me encanta ser asi, creo que siempre me gustó pensar de esa manera. Inspirado en: "Esclava, escucha los mandamientos y conoce tu lugar. Esclava, cumple con mis ordenes y obtendrás un premio, placer divino ..." al ritmo del metal eslavo con Teräsbetoni.

A buen entendedor, pocas palabras ...

2010-03-16T20:16:00.000-07:00

Aún lo recuerdo como si fuera ayer, a mis 11 años sentada frente a la tele viendo "Uranio 15" el canal responsable de la existencia de grupos como "Skandalo", "Joven sensación", "Tornado" y en general todos los grupos chicheros de chibolos peruanos con las camisas abiertas y coreografías que más parecían entrenamiento físico o algun ritual de apareamiento. Aún escucho la voz de mi mamá dciendome lo horrible y chabacanos que se les veia con las camisas abiertas (encima ni cuerpo tenían), pero tambien recuerdo lo mucho que me gustaba Luis de Skandalo y lo tonta que fui al pensar que sus ojos verdes eran verdaderos. En fin, pasó esa etapa y llegó otra: la de tatu, Supernova, A-teens y los adorables Backstreet Boys (entre muuchos otros grupos que me da un poco de verguenza nombrar). Es aquí dónde encaja esta canción. Recuerdo que me llamaba mucho la atención el arrebatamiento de estas chicas y además me gustaba su ropa y la forma de maquillarse de la rubia, pero cuando encontré hoy el video me di cuenta de lo terrible que eso era jajaja. Gracias al cielo los tiempos han cambiado y esas horrendas faldas largas de jean estan en desuso. Muchos recuerdos vinieron a mi cabeza y me alegra que estas canciones formen parte de mi vida.

Fight the bad feeling

2010-03-10T16:54:00.000-08:00

Es una de mis canciones favoritas del OST del dorama "Boys Before Flowers" la letra dice mas o menos así : "¿Qué voy a hacer? sigo teniendo un mal pensamiento ... sé que no puedo ser así, si digo que todo fue mentira mi corazón volvera? caida de lagrimas, no puedo mirarte aun porque lo siento en verdad ... primero me pregunto ¿qué hacer? no puedo pensar ... sigues haciendome tener un mal sentimiento, sigues haciendome tener malos pensamientos el corazón te esta olvidando, no es un buen corazón para mí es un corazón tan malo porque nuestro amor nunca se ira, nunca ... por querer borrar nuestro amor es un corazón tan malo... por favor amablemente, sólo piensa en mí amablemente. Afectuosamente, si sólo dices una palabra, no tengo ningún otro deseo ... " Es lo que quiero decirte no tengo ningún otro deseo, sólo quiero que seas sincero porque tampoco quiero perderte. Te quiero y espero que esta vez lo valores.

No tengo idea

2010-03-07T20:51:00.000-08:00

Sabes de casualidad por qué un cuervo es igual a un escritorio? Sabes si en realidad Miguel Ángel pintó las tardes violetas? Sabes cuánto te vas a arriesgar? Sabes si existe un mundo paralelo idéntico al nuestro? Sabes qué sería del universo sin fuerza gravitacional? Sabes por que me gusta tanto Tim Burton? Sabes lo que estoy esperando? Sabes la temperatura correcta que debería tener una galleta choco chips? Sabes qué es lo que más temo? Sabes cuál es la diferencia entre soñar despierto y soñar dormido?

Y seguiré esperando

2010-03-03T05:36:00.000-08:00

Porque cada vez que veo la luna, sé que la estas viendo también. Porque cuando escucho esa canción, te siento conmigo. A pesar de que nos ha tocado vivir realidades distintas, mi corazón palpita como si estubiera junto al tuyo, al fin y al cabo compartimos el mismo universo no? Porque tu mundo y el mio son los mismos, ya que si no fuera así, no estarías leyendo esto. Y seguiré esperando porque así mi corazón lo manda.

... and it makes me smile : )

2010-02-08T12:41:00.000-08:00

De: Violeta - Para: Luna

2009-10-08T22:51:00.000-07:00

De todas mis personas conocidas, tu tienes el nombre mas celestial mi querida amiga; sin embargo, eres el ser mas terrenal que habita en mi mundo. Ultimamente siento que te extraño más que antes, creo q es porque tengo muchas dudas y sólo tú eres capaz de compartir esas interrogantes conmigo, puede que sea, también, porque necesito fuerzas al igual que tú. Mi mente, en éste momento, es una mezcolanza de ideas, sentimientos, conclusiones y hasta alucinaciones que no sé qué tan verídicas son. Lo único que tengo claro es lo cobarde que soy, cobarde al no poder encarar mi soledad. Realidad, ¿qué tan ancha es la brecha entre ser realista y ser pesimista? ¿cuál es la diferencia entre amar y abandonarte por otro? Distancia, está mas cerca que nunca pero a la vez cada día se aleja más de mi, cada día el abismo más profundo que ayer. Necesito un respiro, uno acompañada. Necesitamos un respiro, uno acompañadas por el que siempre nos acompaña, por el que nos hace daño pero nos calma, por el que nos mata pero no nos abandona. Gracias tabaco, gracias chocolate, gracias lluvia, gracias día gris, porque sin ustedes nunca volveríamos a nacer. Hace unos días soñé con aquel día de hace mucho años en el que fuimos al club, como fotos pasaron por mi memoria algunas imágenes: tú vestida de negro al borde de la piscina, echada con la mirada perdida; yo abandonada en el columpio delirando con lo bello que seria quedarme arriba eternamente con el vértigo en los ojos contemplando las nubes, el olor maravilloso del campo, el rocío de la mañana. ¿Cómo hacer para retroceder el tiempo? Ésa noche, la que sabes perfectamente que recuerdo con mucha ilusión, aquella que nunca olvidare, 8 de diciembre de hace algunos años, viste brillar mis ojos a más no poder, me viste contemplarlo como si fuera un bello espectro y no era mas que un simple mortal. Tengo tanto de que hablarte que nunca terminaría, espero verte pronto y que te mantengas bien hasta ese momento.

Mírame, es todo lo que quiero decirte ...

2009-09-27T13:17:00.000-07:00

Sé que las cosas no llegan a tiempo y que el destino parece algo extraño; sé que tu voz enternece mis ojos y tu corazón guarda oscuros retratos. Yo sé que estas maldiciendo las horas, y que hay sueños que nunca llegaron, pero cuando estés escondido en tu sombra, piensa en los días que siempre soñamos =) Mírame, sueña en mundo claro; llora en mí tu dolor, me quedaré a tu lado ... siempre.

Al otro lado del espejo

2009-09-12T11:29:00.000-07:00

Bueno querido, es hora de desempolvarte. Me han dado ganas de transportarme nuevamente hacia el otro lado del espejo, ese espejo en el cual paso horas observandome con vanidad y desbordante amor propio, mismo Narciso contemplando su reflejo en la fuente, igual de maldecidos estamos los dos. ¿Pero qué encontramos al otro lado? Dos caminos: el magenta y el cyan albanta. En el primero, encontramos al señor Equilibrio que vive junto con el reflejo de la niña buena; en el segundo, vive el reflejo de la niña mala y el señor Deseo. Todo el cielo se pinta de tonalidades violetas con las auroras boreales que fueron condenadas a vivir infinitamente en ese cielo maldito y gris. Pero, adentremonos aún más, cruzando las montañas hay tierras áridas pobladas por árboles muertos de los cuales cuelgan memorias suicidas, correteando entre ellos estan las pequeñas Experiencias, pero qué criaturas para más inquietas! En la cima de la colina, dónde se unen los dos caminos, se encuentra el castillo, nadie nunca ha entrado, pero los pobladores siempre debaten sobre eso, algunos dicen que es hermoso y perfecto; otros, le temen tanto que prefieren no hablar de ello. Es un verdadero misterio, hasta para mi misma. Llegará el momento en el que me buscare y me encontraré. No se si mi sorpresa será magenta o cyan albanta.

arte-facto

La historia de nunca acabar

2009-08-06T19:00:00.001-07:00

Había una vez una princesa con un reino flotantante como si fuera una nube pero a la vez solido y seguro como el suelo, a su reino solo entraban personas seleccionadas, pero también habían personas que no se daban cuenta de su existencia en ese reino. Sus padres no estaban enterados que eran los dueños del lugar, pero estaban allí. La princesa tenía un buen corazón, algo dañado pero bueno al fin y al cabo. Tenía como pasatiempo principal caminar, pero no caminaba con la mente en blanco, mientras caminaba les daba un rango a las personas del lugar. Algunos eran bufones, otros podían ser simples plebeyos, unos pocos eran príncipes o princesas de lugares vecinos, los mas seleccionado eran los príncipes violetas y las duquesas turquesas. Las duquesas de la orden turquesa eran las compañeras de la princesa en sus travesías por otros mundos, ella les tenía mucha confianza y cariño. La princesa separaba a los príncipes violetas en diferentes grupos, unos eran para escuchar, otros eran para ver, cada uno tenia una misión diferente, había un lugar que estaba destinado por la princesa para que sólo ingrese un príncipe violeta. La princesa sabía que cuando a ella le toque reinar tenía que conquistar mas lugares para que su reino se expanda, pero ella tenía en la mira un mundo algo lejano y helado. Ella estaba segura de que su felicidad se encontraba allí, junto a una mascota extraña y un príncipe de corazón nórdico. Pobre princesa, todos le dicen que es imposible y que todo lo que desea son mas que volátiles antojos de niña, pero ella sabe que obtiene siempre lo que quiere y va hasta ahora contra la corriente y las habladurías de la gente. Al fin y al cabo, el que no sabe lo que quiere, no se merece lo que tiene.

Esas pequeñas cosas ...

2009-07-28T14:19:00.000-07:00

Nunca lo voy a olvidar. Un día confuso estaba pensativa y un poco triste, practicamente desparramada sobre la mesa, algunos pasaban sin mostrarme la más mínima atención, otros me preguntaban si estaba bien, pero él hizo lo que no esperaba, se sentó a mi costado y me preguntó por qué estaba tan sola y qué me pasaba, nunca hable mucho con él, pero fue lo más mágico que hizo por mí. No fue gran cosa, pero marcó la diferencia. Creo que las pequeñas cosas son como pequeños diamantes que adornan nuestras memorias, una historia sin detalles es como un lienso en blanco que busca que alguien rompa su neutralidad.

Impaciencia

2009-07-05T21:04:00.000-07:00

Cuéntamelo despacio, no respires, no parpadees, no pares. Exagera, abusa de mi ingenuidad, solo dímelo sin pensar en lo que pueda pasar, al fin y al cabo nada sucederá. Crearé una burbuja como protección a tus palabras, palabras que se incrustan en mi corazón del mismo modo en el que se incrusta la indiferencia en tu alma. Pero no, nada sucederá. Todo estará bajo control, dejaré notas para mi misma que me indiquen como regresar a mi refugio y allí soledad y decepción se unirán para crear un nuevo ser, me destruiré para renacer con más fuerza, con la facultad de hacer daño del mismo modo que tú lo hiciste conmigo. Te lo contaré despacio: ya no respiro, ni parpadeo.

Finales ... iu!

2009-06-21T11:25:00.000-07:00

Oh si y por postear en vez de leer Homo Videns, saqué 10 y lo volveré a dar el viernes ¬¬! Y empezó la semana de finales, me sorprende lo rápido que se pasa el tiempo, lo que más me desagrada del fin de ciclo (aparte de los finales) es que voy a extrañar a los chicos del salón, a pesar de que con la mayoía nos volveremos a ver, pero hay otros que se van como Karla, en poco tiempo la he llegado a querer demasiado y me da mucha pena que se tenga que ir, pero si va a ser por su bien, nada podemos hacer. Otra vez tocamos el tema de lo transitorias que son las cosas, lamentablemente absolutamente todo es transitorio, la vida, el amor, las personas, la alegría y felizmente que el dolor también lo es. Realmente me siento muy contenta por haber conocido a personas tan lindas en I ciclo, ojala nos podamos juntar aunque sea en una clase. Cambiando de tema, hoy es el día del papuchis!! me gustaría decirle a mi papuchis lo mucho que lo quiero y admiro, pero no puedo. Nunca he sido expresiva con el, ni el conmigo y no tengo el valor para cambiar eso. Hoy tiene guardia en el hospital , solamente almorzaremos juntos. Bueno, ya posteare en otra oportunidad, fácil cuando terminen los finales. Les dejo un video de Kra, droga que me inyectó Karla y no puedo dejar de escucharlos.

I´m going down

2009-06-13T18:01:00.000-07:00

Justo cuando creo que las cosas están yendo por buen camino, sucede algo que me apaga totalmente y todo se me viene encima, mis planes, mis sentimientos, mis sueños. Las circunstancias me obligan a meterme de nuevo en mi burbuja. Vuelvo escribir después de un buen tiempo, no he podido escribir por diferentes motivos, trabajos, exámenes, cosas raras, es más debería estar leyendo Homo Videns para mi examen del lunes, pero si no escribo voy a explotar. Claro que sé que llegaré a darme cuenta que el problema no es muy grande, pero por ahora me esta consumiendo y si no me desahogo de alguna manera moriré por un tiempo y ya no quiero volver a esas andadas de estar muerta por temporadas. Han pasado muchas cosas desde que dejé de escribir, cosas buenas y malas. Mi abuelo falleció muy lejos de mí y eso me ayudó a reflexionar sobre todo lo que me ha enseñado, todo lo que él empezó lo terminó como él quería y eso se reflejó hasta el día de su partida y todavía se seguirá reflejando en la memoria de las personas que lo conocimos. Aprovecho el medio para agradecer a las personas que estubieron conmigo en ése momento, a las que me acompañaron físicamente y a las que me acompañaron con su preocupación sobre mi estado emocional aunque no pudieron estar allí, de verdad se los agradezco mucho ya que significa mucho para mí darme cuenta de quienes son las personas que te quieren de verdad y estan contigo como algunos dicen hipócritamente "en las buenas y en las malas", eson también me lo enseñó mi abue. En una semana empiezan mis finales, tengo que ver la forma de salir super bien, quiero pasar unas vacaciones tranquilas, hay tanto que hacer! ... espero que las cosas mejoren, que mi cabeza deje de estar tan congestionada y que pueda olvidarme de todo lo ocurrido y sobre todo de todo lo que no quiero escuchar mas. Los dejo con un video que me pasó el estimado señor Juan Luis del Carpio

Y que cumplas muchos mas ...

2009-05-05T08:45:00.000-07:00

Hoy es cumpleaños de una persona muuuy especial para mi! es uno de mis mejores amigos, una de las personas que conozco tanto! como él me conoce a mi, ayer me estaba acordando cómo fue que nos conocimos hace ya 5 años mas o menos, en ese entonces él tenía 15 y aún estaba en el cole y yo era una bebe de 12 jaja ya la verdad me alegra mucho haberte conocido a pesar de todas las cosas, cuando me dices que tengo voz de hombre y que canto feo, cuando nunca vez los videos que te paso, cuando me hablas y hablas y hablas de tu odio a lo chileno, cuando criticas mi carrera como si no fuera nada, cuando me bajas de mi nube, cuando esperas una semana para hablarme después de que me he molestado contigo haciéndote el muy vivo porque sabes que ya no voy a estar molesta, cuando me dices miau, cuando odias mi obsesión por lo finlandés, cuando me llamas la atención por no saber la capital de un país que no sé ni en qué continente queda, cuando no sé cuáles son los países bajos jaja, cuando no sé quién es alguien que según tú tendría que saber por cultura general jajajaja y sobre todo cuando me llamas la atención por hacer pavadas =) y por muchas otras razones te quiero un mundo!! y sé que tu también me quieres a mí. Ahora que no he podido hablar contigo como lo hacíamos antes te extraño muchi y espero que todo te este yendo bien, espero verte pronti =) ya ire a buscarte para tomar un té burbuja. Gracias por todo gati!! me has enseñado muuchas cosas y creo que tu has podido aprender algo de mí también, te deseo lo mejor del planeta! te quiero muchi =) Feliz Cumple!!

Mi Mnemea Varón

2009-04-20T17:33:00.000-07:00

Hoy en mi clase de cine vimos un documental sobre el cine hecho en el Perú, eran entrevistas hechas a cineastas peruanos, hoy vimos el capítulo de la vocación y la inspiración del guión. Me quedé pensando porque me ha pasado varias veces lo que Lombardi dijo, conoces a alguien que por algún motivo te inspira algo, tiene el famoso "no se qué" que hace que te pasen cosas raras por la cabeza. OJO que hablo de cualquier persona, no necesariamente tienes que sentir algo por ella o él, simplemente hay un "no se qué". Todo el camino de regreso a mi casa estuve con eso en la cabeza y de pronto estabas tú! si tú el chico que nunca va a leer esto y si lo lees supongo que me tendrás miedo y me pintarás de loca obsesionada tipo Renato Cisneros y su fanática "Miseria" de su último post. En fin, estabas en tu ventana hablando por cel, me viste, te vi, me viste viéndote, baje la mirada, seguí caminando, te metiste. Algún día, cuando publique un libro pondré tu nombre, espero que estés vivo cuando eso pase, aunque hay una pequeña posibilidad que no sepas como me llamo y por ende no te darás cuenta que el personaje de ese libro eres tú. Pero bueno, no es mi único Mnemea varón, también tengo musas =), algún día que esté aburrida los juntaré a todos en un cuaderno y los licuaré hasta que quede algo no entendible y sin sentido, que tal vez algún critico valore, tipo María Iribarne con la obra de Juan Pablo Castell en El Túnel. Bueno, me retiro a estudiar para mi parcial de Lengua. Les dejo un video del ganador del Eurovision 2009, es Noruego! y está muy bueno ... su tema jaja.

When the day met the night

2009-04-12T16:23:00.000-07:00

Cuando la luna se enamoró del sol, todo era dorado en el cielo, todo era dorado cuando el día conoció a la noche. Cuando el sol encontró a la luna, ella estaba tomando te en el jardín, debajo de sombrillas verdes de árbol en medio del verano. Cuando la luna encontró al sol, él parecía que estaba en la horca, pero sus ojos le salvaron la vida en el medio del verano. En el medio del verano, todo era dorado en el cielo, todo era dorado cuando el día conoció a la noche. Él dijo " estará bien todo si solo nos sentamos y hablamos un poco mientras a cambio de tu tiempo te regalo una sonrisa?", entonces ella dijo "eso está bien en la medida que usted pueda prometerme que no me romperá el corazón, o déjeme sola en el verano". Bueno, él solo salia el rededor, luego cayó en el amor sin saber como, pero no pudo salir, sólo merodeaba por allí y cayó en el amor en medio del verano. En medio del verano, todo era dorado en el cielo, todo era dorado cuando el día conoció a la noche.

Entre copas, recuerdos y corazones rotos...

2009-02-06T17:35:00.000-08:00

Entre copas ... son innumerables las veces que nos hemos sentado las tres a hablar de todo, ya sea para llamarnos la atención por algo malo que una de nosotras hacía, por el cumple de alguna de las tres, porque a una le dio ataque de depresión o simplemente porque en ese momento nos dieron ganas de vernos y sentarnos a conversar, a comer, a tomar o los tres =) . El comienzo fue extraño, Andrea entró al cole en 1ero de sec. y ni a Mari ni a mi nos daba buena espina,es mas para mi era una mosca muerta (cuando se lo dije casi me pega jaja) y ella pensaba que era la chica mas antipática del planeta porque la boté de la carpeta el primer día de clases, admito que le di razones para que piense eso. Unas semanas después nos cambiaron de sitio y para su mala suerte la sentaron con la antipática que casi la mata el primer día y así nos conocimos, la verdad es que nos llevamos bien a pesar de todo lo que había pasado antes y allí empezó nuestra amistad. En el caso de Mari es distinto porque las dos estamos juntas desde que empezamos en cole y vive a un parque de mi casa, y ahora que menciono eso, se podría decir que las dos pusimos en practica esa "unidad de medida", normalmente a una cuadra o a una calle, pero no! desde hace mas de 10 años cada ves que nos ven a las dos juntas y nos preguntan por donde vivimos la respuesta es: A un parque de su casa =) . Una noche saliendo del Santa Rita un amigo y yo estábamos comparando nuestras personalidades y llegamos a la conclusión que teníamos demaciado en común, pero mientras hacíamos eso iba pensando y me di cuenta de que no tengo muchas cosas en común con Mari a pesar de ser mi mejor amiga, así que ella y yo hicimos una lista de nuestras diferencias solo por curiosidad, al final la lista era mas larga de lo que me imaginaba, pero nos ayudó a darnos cuanta de que juntas eramos un equipo muy completo, pero faltaba algo y allí es donde encaja Andri.

Las tres hemos pasado un sin fin de cosas, desde roches olimpicos hasta experiencias muy bonitas, pero no todo es color de rosa, claro está, nos hemos distanciado varias veces por razones x pero si las cosas se han arreglado es porque de verdad estamos hechas para siempre estar las tres y espero que así sea siempre. Es muy difícil desprenderte de una persona que te conoce tanto que con solo mirarte ya sabe que estas mintiendo o que tienes algo que decir o que en realidad si te gusta ese chico que lo niegas tanto jajaja. Y hablando de chicos tenemos 2 opciones para el 14 o la pasamos las tres juntas viendo pelas que nos recuerden que Romeo y Julieta no eran de este planeta y que nunca va a venir un Edward Cullen a mordernos o salimos cada una por nuestro lado y nos reuniremos luego para ver si alguna en realidad encontró a su principe violeta. Ya después escribiré sobre lo que pase en esos días.

Y así fue como todo pasó...

2009-01-05T15:23:00.000-08:00

En la obscura y tórrida noche del día diecinueve del quinto mes del año 1986, en ése lugar que, años atrás, fue un lugar mágico para ella, fue el lugar en donde conoció a su alma gemela, en esa acogedora taberna que desde el año 1900 acogió muchas historias difíciles de creer, en ese entonces ella no imaginaba la desgracia que conllevaba ese místico encuentro. Pero ahora estaba ella andando junto a su pusilánime alma atormentada por sus catastróficos recuerdos, lamentablemente no lo podía evitar. Aún recuerdo cuando le dí la desastroza noticia: -No te digo que no solloces- le dije -pues no todas las lágrimas son malas. al escuchar esto se exaltó y cuando le expliqué lo sucedido claramente pude ver en su ojos la reproducción de una miserable película de memorias sin algún orden coherente para mí, pude ver el reflejo de los ojos de su amado tan verdes como los frutos de la vid, sus ondulados cabellos color cenizo siempre dispuestos a danzar junto al viento, su exagerada sonrisa siempre erogando simpatía, pude ver también escenas de aquellas hermosas auroras boreales que vivieron juntos un noviembre en su país natal, pude sentir su zopenco corazón querer salir en busca de su otra mitad, pero, desgraciadamente su otra mitad dejó de latir y feneció de la manera menos esperada. Yo siempre digo que lo peor de tener una memoria virtuosa es no poder olvidar lo que no queremos rememorar. Ella nunca pudo entenderlo, nunca pudo atajar a esas memorias que atormentaban su existencia, la culpa la consumía, ella pudo evitar que pasara, pero su egocentrismo pudo más que su amor. Y así, despues de cuatro inviernos la cicuta que atravesaba su alma terminó con su corazón apagando su resplandor por completo y dejando que su resentida alma actúe sobre su cuerpo. Al amanecer la encontré desplomada sobre el aparador de su alcoba tan pálida como el cerúleo de esa mañana, tan fría como el viento de la noche anterior y tan ensangrentada como el arma que estaba tirada descargada en e tapizón. En conclución, todos poseemos una bujeta de memorias dentro del corazón que siempre atormentará nuestra calzada. Desdichada tu alma si algún día sufrió o sufrirá un acontecimiento como el de la historia anterior, espero que encuentres consuelo al saber que tu desdicha es mínima a comparación con la de otras almas y que al haber leído esta historia te hayas dado cuenta de que la tristeza del corazón consume tanto como el fuego consume la leña. Espero también, que por decición del destino o por tu propia decición, esta no sea tu última historia leída. Me despido como sólía hacerlo ... besos sangrientos,

Luna Violet

Nuevo comienzo ... nueva vida

2008-12-31T13:13:00.000-08:00

En estas fechas es cuando te das cuenta de todos los cambios que has tenido durante el año, nuevos amigos, nuevos hábitos, nuevas personas especiales en tu vida, nuevos fracasos, nuevos logros, en fin ... poniéndome a pensar en todo este año que ya se va me di cuenta que el tiempo no se pasa tan rápido como siempre dicen, cada día pasan cosas nuevas, puedes quedarte para siempre estancado en un día especial si querer que termine o ese día especial puede quedar para siempre en ti.

Hace ya más de una semana fue mi fiesta de promo, la gran y esperada fiesta de promo, el dolor de cabeza de mi mamá que era presidenta del comité de aula y serlo le enseñó una gran lección que yo ya había aprendido "nunca seas tan amable con las personas imposibles...simplemente tienes que imponer tus ideas y no ceder como un malvado dictador, por que sino todos se te suben a la cabeza y terminas perdiendo". Terminé de alistarme y estaba sola en la casa, me mire al espejo y me vinieron muchas cosas a la cabeza, empezando por los inicios de este año las pérdidas de tiempo, las peleas inútiles, la entrega de casacas de promo, el día de los profes, mi cumple, la actuación con el profe Hector, las clases del profe Hector, la academia, las clases de los sábados con el profe lindo de RV y el inolvidable negro que nos daba duro con series, mi primer examen de admisión que fue el de la USIL, mi primer ingreso, y así todos los exámenes que he dado y todos mis ingresos, todas las personas que estuvieron conmigo y me decían "si la haces!", los que me llamaban por teléfono después del examen y también la persona con la que hable antes de mi primer examen que, para variar, también estaba hablando conmigo en ése mismo momento que recordaba todo, y no podía creer que todo eso terminaría ese mismo día.

Llegue al Marriott con mi pareja que fue mi primo y mejor amigo Luis, luego de tomarnos las fotos y saludarnos con todos entramos a la terraza para la cena, en la mesa estábamos Luh, Danu, Juani, Pelix, Alonsi, Gati, Majo, Luis y yo ... ah y chico que no conocíamos que fue pareja de Luh, en fin ... desde un principio fue genial, ya que todos éramos amigos, hablamos de cosas que habíamos pasado y nos matábamos de risa, es más, creo que fuimos la mesa que más se divirtió en la cena ... luego de cenar y mas fotos, pasamos al salón, me gustó mucho ese salón, tenía una vista maravillosa. Pasaron muchas cosas en toda la noche que no vale la pena mencionar, el punto es que no pude ser mejor y allí me volví a dar cuenta que las cosas pasan por algo, no hubiera sido lo mismo si iba con el chico que le dije primero para que sea mi pareja, recuerdo que pensé la forma como decírselo dos meses pensando que me iba a decir que no y terminó diciendome que era un honor, pero al final tuvo que viajar, tampoco hubiese sido igual si el enamorado de Danu no hubiera estado castigado y hubiera ido a la fiesta, no es por ser mala pero creo que Danu hubiera estado aburrida jaja...

Me alegra que las cosas hallan pasado como pasaron, porque eso también es por algo y también me alegra tener un super recuerdo de ése día...en fin hoy se acaba este enredado año y sé que el siguiente me esperan cosas mejores, espero no tener tantas caídas como este año y que todas las cosas malas que pasé me sirvan para hacer las cosas bien el año que viene.

Plica

2008-12-01T18:05:00.000-08:00

Querido Ernesto: Perdóname por la brevedad de esta carta y no decirte en dónde estoy en estos momentos. Hace ya seis meses que escapé del manicomio en Chicago. No tenía cómo probar nada. Todo apuntaba a lo mismo: una locura absoluta. Pero yo sabía que era cierto todo lo que viví, la verdad que yo sé que existe. Libros, internet, expertos en psicología, psiquiatría, neurología, los mejores doctores de todo Chicago sólo pudieron diagnosticarme cosas completamente insólitas. Al llegar a ningún lugar lo único que les quedó fue decir que estaba loco. El tiempo que estuve en ese maldito lugar, me puse a pensar a cuántas personas habrán metido a ese lugar sin que padezcan de locura, como yo. Claro que al final la locura les llegaba por la culpa de la enloquecedora y perturbante blancura absoluta del lugar y de que te repitan todos los días que estas loco. Creo que al final no quedaba más que creértelo. Pero yo no. Me rehusé a eso. Cuatro sesiones al día. El mejor psicoanalista de tod0o Europa trataba hacerme creer que todo era parte de mi imaginación, que yo creaba todas estas situaciones por haber tenido un trauma con un conejo y un globo rojo de pequeño y porque… porque sí. Así terminaba sus explicaciones no tenía nada que decir. Charles Dickenson J’ouxtòur, o como yo le llamaba: Dr. Dick. Él fue el que me metió al manicomio en Chicago después de decirle: lo siento Dick, pero yo tengo la razón. Eso lo enfurecía. Por eso me declaró mentalmente… me declaró loco y me encerró. Sólo por no tener la razón. Tú te preguntarás por qué si yo odio tanto a los psicoanalistas fui donde uno. Pues sólo fui porque estaba desesperado por encontrar y no encontrar una respuesta, por ordenar mi tan atormentada cabeza, para que me den pastillas y pasar todo el día drogado, para no suicidarme, para darme por vencido. Pero no pude. Después de pasar dos días en el manicomio o en “Looney House” me di cuenta de todo. Me di cuenta que si no haya respuestas, si no aclarar todo por más que la verdad pueda ser más que terrible… si no lo hacía nunca más podría volver a mirarme a un espejo, a mirar mi reflejo. Por eso escapé. Para resolver todo esto. Huí para volver a ella. A buscar respuestas. No llovía ni habían nubes en el cielo, pero sabía que iba a llover. Me encontré en medio de un parque miraflorino con un cigarro en la mano y sentado en una banca que me hacía, de alguna forma un tanto subjetiva, la compañía que necesitaba desde hace mucho tiempo. El mar obtuvo un color plomo y el viento estaba tan calmo que no movía ni siquiera un poco mi gran alborotada cabellera. Ya habían pasado dos años desde que me dediqué completamente a mi guitarra. Mi trabajo consistía en hacer lo que ya sabía hacer desde el día que me regalaron este instrumento. Música. No me considero bueno pero al parecer a todos les gustaba mucho mi trabajo. ¿Por qué? Nunca busqué la admiración de nadie, no esperé nunca el dinero que ahora poseo ni nada parecido. Me siento vacío. Como si esto lo hubiera hecho ya más de mil veces, un infernal vacío. No era feliz, lo admito. No me sentía completo. Esa mañana en el malecón, mientras miraba perdidamente a alguna parte del mar que aún seguía completamente gris, se sentó a mi costado una mujer envuelta en un abrigo blanco. La mujer se veía muy tranquila, fumaba ella un capri mientras marcaba un ritmo un poco confuso con el tacón de su zapato. No pude evitar mirarla, era una mujer muy bonita, no era muy llamativa pero saltaba al ojo de cualquiera. Esa mujer para mí fue tan cautivante, que ni el extenso mar rogando que voltee para contemplarlo, pudo evitar que yo no deje de observarla. Sí. Una mujer muy bonita y yo un hombre al cual una banca le hacía compañía esa mañana. Pero había algo además de su belleza que hacía que mis ojos se pegaran a ella como imanes a su polo opuesto. No podía disimularlo, la conocía y no sé dónde la había visto, no sabía su nombre, pero estaba completamente seguro que en el hombro tenía un lunar y una estrella tatuada. Pasaron varias horas que quizás fueron sólo cinco minutos, hasta que me di cuenta. Carajo… ¡Mi madre! ¡Era mi madre! Imposible, eso era imposible. Tenía mi edad, era más que evidente, no podía ser ella. Sólo podía ser alguien que se parecía mucho a ella, alguien que me atraía mucho además, yo nunca me sentiría atraído por mi madre. Es enfermizo, ilógico y hasta cierto punto, algo completamente estúpido. Mi cabeza volaba en pensamientos, miles de cosas llenaron mi mente esa mañana. Sólo dejé de pensar cuando ella se dio cuenta de mi tan fija mirada en su rostro. Me dijo si me iba a quedar mirándola o si le iba a invitar un café. Tomamos un café en un pequeño restaurante de Barranco, hablamos por horas y se hizo de noche. Nunca le pregunté su nombre. No hubo tiempo. La charla fue muy larga y entretenida como para preocuparme por algo que casi, aunque suene absurdo, no tenía importancia en ese momento. En esas pocas horas me demostró ser muy inteligente, superior al resto. Sabía mucho de música, historia, literatura, política… sabía hasta la cantidad de cucharadas de azúcar que siempre le puse al café. Sin preguntarme siquiera si deseaba azúcar, las hechó. Yo me sorprendí un poco, pero no le tomé importancia. Estaba tan maravillado por esa mujer tan misteriosa, tan elegante, y por lo que vi además de ser guapa, poseía un cuerpo espectacular. No podía creerme a mí mismo, parecía un pequeño niño y ella un gran caramelo. Me quedé completamente embobado. Se podría decir que a pesar de ser una persona muy sensata, aún sentí ese deseo de enamorarme sin importar qué. Ese impulso de invitarla a tomar un café todas las veces que quiera, aunque todavía fuera una extraña para mí. Era inexplicable. Me enamoré completamente de ella. Yo nunca fui un romántico, pero en sólo horas me enamoré de ella. De su hipnotizante sonrisa. La mejor del universo, de eso estoy completamente seguro. Cuando nos despedimos no me dijo su nombre ni quiso hacerlo, cuando se lo pregunté. Yo tampoco le dije el mío porque me dijo que no era necesario. Desde entonces estuvimos saliendo. Los meses pasaban y ella se veía aún más hermosa que el primer día que la vi y se siguió negando a decirme su nombre. Aunque me parecía muy extraño que no me quiera decir su nombre, lo acepté, total, la tenía. Ella era mía y eso era todo lo que necesitaba. Después de un tiempo, una noche que salimos a ver una obra en un teatro en el Centro, después de darle un beso me dijo al oído: Luna. Yo miré al cielo a ver la luna, pensé que eso era lo que quería que hiciera, y cuando lo hice ella comenzó a reír. Así me llamo, dijo. No puedo creer que pensaras que me refería a la luna. Siguió riendo. Me sonrojé un poco y le dije. Pues tanta diferencia no hay entre las dos, ambas son bellísimas. La miré y esperé a que me preguntara el mío. Pero no lo hizo. Sólo me miró y me dijo: Gabriel. No me sorprendió mucho, mi nombre salía en todos los diarios del país, cosa que yo odiaba. Me dio un último beso y me dijo: un placer conocerte. Ahora yo era el que reía. La abracé de nuevo. No podía dejarla ir, no quería dejarla ir. Y era tan fuerte este sentimiento que al final no la dejé ir. Esa noche fue la primera que pasamos juntos. La amé como a nadie, como si ella fuera mi mundo absoluto. Mi mujer. Despertar junto a ella fue como despertar en algún tipo de paraíso personal. No podía evitarlo, me idiotizaba toda ella. La admiré por un buen rato, estaba hermosísima. Y ahí lo supe: ella era la mujer de mi vida. Despertó y me miró por un rato, siempre sonriendo. Se ofreció a prepararme el desayuno, y yo encantado con eso le regalé el primer beso de la mañana. Se paró, aún desnuda, y ahí estaba: la estrella y el lunar. No podía ser posible, ¡yo no soy ningún adivino ni tengo visiones del futuro!, ¿cómo pude saber eso?, saber ese pequeño detalle de su cuerpo era algo completamente absurdo ya que yo nunca la había visto desnuda antes. Admito, por más que quise hacer como que no me afectó, me horroricé. Pensar y presentir que algo está mal con todo esto, pensar y presentir que ella podría no ser lo que yo pensaba, pensar y presentir que todo esto estaba mal, incorrecto… Miedo. Más pensamientos. ¡No!, me dije a mi mismo, tan estúpido yo, no pienses más de lo debido. Me había pasado toda la vida pensando y nunca fui tan feliz como lo era en ese entonces. Cuando levanté la mirada ella ya estaba en la cama con el desayuno. No mencioné nada. La amaba tanto que era capaz de aceptar todo eso y más por ella. Pasaron dos años, dos maravillosos años que no creo que sea de mucha relevancia contarlos. Nos casamos y después de cinco meses ella salió embarazada. La felicidad era algo constante en mí. Nunca había sido tan feliz, nunca había tenido tanto y nunca supuse que lo mejor hubiera sido nunca tenerlo. Lo tenía todo. Una mujer maravillosa, un trabajo que me daba mucho sin hacer yo casi nada, y ahora un hijo varón que estaba pronosticado a nacer el trece de abril. Pasaron los meses y mi cumpleaños llegó. Ella ya tenía el vientre muy grande. Se había puesto un vestido negro para no verse hecha todo un globo aerostático, me dijo en un tono burlón. Reímos un rato. Estábamos a punto de salir a cenar cuando empezó a sentirse mal y la llevé al hospital a una velocidad que nunca imaginé que un automóvil podía alcanzar. Y nació. Mi hijo nació el día de mi cumpleaños. Quería estar completamente alegre, pero no podía evitar encontrar un poco extraño que a pesar de que faltaran todavía dos meses para la supuesta fecha del parto, mi hijo haya nacido ese día. El día de mi cumpleaños. Entré a verlos. Tuve que disimular mucho la incomodidad que llevaba en la cabeza, todas esas preguntas. Ella me miró y me dijo que me veía algo extraño. Gracias a Dios entró una enfermera a tiempo y nos preguntó qué nombre le pondríamos a nuestro hijo. Lo dejé a disposición de Luna. Sin dudarlo le puso Gabriel, como yo. Después de un momento salí del cuarto para aclarar mi mente. Estaba comportándome de una manera muy engreída para tener la edad que tenía. Caminé por los pasillos y sin darme cuenta un paciente viene corriendo hacia mí y me tumba al suelo. Estaba espantado, queriéndomelo quitar de encima. El enfermo me susurraba muchas veces: tú siempre harás lo mismo, siempre, siempre, siempre…!! Hasta que logré sacármelo de encima porque dos enfermeros me ayudaron. Se lo llevaron y él siguió mirándome hasta que me gritó lo que quizás tenga que resolver para saber la verdad de todo esto. ¡Tu vida es un maldito círculo, imbécil!. Pasaron doce años para que yo empezara a descubrir la verdad. O lo que quizás yo llamo verdad. ¿A qué le llamo verdad? Pues aún no estoy muy seguro. Sólo sé que todo comenzó así: sucesos irremediablemente inexplicables: mi hijo Gabriel. Él además de ser idéntico físicamente a mí, parecía tener mi destino. Mi vida. ¿Cómo explicar esto? No hay manera de hacerlo. Desde que él nació lo que antes encontraba un poco absurdo ahora lo encontraba completamente ilógico. Es verdad que existen las coincidencias, sí existen, lo sé, pero nunca toda una vida va a coincidentemente sincronizar exactamente con la de alguien más. Y claro, yo seguí disimulando por amor a Luna, por no arruinar nada de lo que ya tenía. Soy un imbécil, me decía, son sólo invenciones mías. Pero el día del cumpleaños de mi hijo, y mi cumpleaños también por obvias razones, el día en el que Gabriel cumplió doce años, fuimos a celebrarlo a donde yo había pasado mi cumpleaños número doce. Fuimos a una playa al sur, en la que recuerdo que yo había tenido un accidente en el cual casi muero. Decidí ir a la orilla a recolectar piedras mientras mis padres no veían, y en eso, reacciono por la voz de mi padre gritando mi nombre y me doy cuenta que estaba muy adentro del mar. Fue entonces cuando ya no pude salir de ahí. Mi padre se metió al mar a sacarme y mi madre lloraba, me llevaron al hospital y me recuperé sólo en dos días. Nosotros llegamos a la playa y lo primero que hice fue advertirle a mi hijo sobre el mar, nunca le mencioné sobre mi accidente. Gabriel era obediente así que no me preocupé mucho de que le pasara algo así. Me sentí muy feliz sentado en la arena con Luna a mi costado, pasó mucho tiempo para que me diera cuenta de que Gabriel no estaba. Lo busqué y no lo encontraba, hasta que me di cuenta: el mar. Corrí hacia él y Luna lloraba desconsolada. Lo saqué de ahí y comencé a reanimarlo, él ya no respiraba. Luna no paraba de llorar. Reaccionó y lo llevamos al hospital más cercano a ese lugar. El doctor se acercó a mí y me dio una bolsa con unas piedras dentro de ella, me dijo que habían estado en el bolsillo del pantalón de mi hijo. No podía ocultar la expresión de asombro en mi rostro. Era completamente absurdo, ¡es completamente absurdo! Nunca imaginé encontrarme en esta situación, encontrarme con esta angustia, con un vacío inevitable de nuevo. La voz del paciente del hospital retumbaba en mí, como queriéndome dar una respuesta, pero no la encontraba, aún no la encuentro. Mi vida se volvió un falso parque de diversiones, tenía todo para ser feliz, pero comencé a notar que nada de ahí era real. Yo quería que sea real y me esforzaba en poner todo en las circunstancias precisas para que siga funcionando, para que el espejismo siga haciendo su efecto. Me estaba engañando estúpidamente. Se lo mencioné a Luna porque sentí que debía. Ella ni siquiera se asombró por mi tan fantástico relato que conté con una emoción adrenalínica, sólo me calló con la mirada y me dijo que me deje de ridiculeces. No soy un ridículo, yo sé que no lo soy. Sé que Gabriel, mi hijo, está relacionado a mí de una forma totalmente aparte de mi parentesco con él. Las sospechas siempre estuvieron ahí, pero nunca hice nada. No quería perder todo lo que ya tenía por locuras, o cosas que yo pensaba que eran locuras. No quería ser como mi padre, no lo sería. Yo no enloquecería como él. Nunca supe por qué enloqueció. Sólo sé que cuando comenzó a enloquecer desapareció. Lo odié por habernos abandonado a mi madre y a mí. Lo más raro de eso fue que mi madre nunca entristeció por la desaparición de mi padre y nunca me dio razones sobre todo eso. Yo no iba a permitir que mi hijo pasara por eso, ni Luna tampoco, así que volví a hacer lo que más sé hacer después de tocar la guitarra: disimular que todo está bien. Pasaron dos años más y yo seguí engañándome. Los sucesos seguían pasando, caídas, cortes, cicatrices, anécdotas… las mismas que las mías. Cada vez me iba desesperando más. Mi punto de cordura dependía de un hilo. Mi música ya no era la misma. Me estaba yendo a la deriva y siempre para no caer me decía: son sólo coincidencias. Hasta que llegó: el día de mi punto de quiebre. Estábamos celebrando el día de la Primera Comunión de Gabriel. Le ofrecí a él y a su madre tomarles una foto para ponerla en la sala antes de salir a festejar. Luna bajó con un vestido blanco y Gabriel con un terno azul, el cual yo sabía de alguna extraña manera, que estaba a punto de descoserse la entrepierna. No quise prestar atención a esos detalles de nuevo, no quería arruinar el momento. Puse todo en su lugar para tomar la foto con la cámara instantánea que recién había comprado. Luna sonreía y Gabriel siempre odió sonreír para las fotos, pero para esta vez se le escapó una sonrisa por las cosquillas que su madre le empezó a hacer. Tomé la foto y mientras ellos se recuperaban del flash que salió de mi cámara, yo esperé a que la imagen se aclarara. Y fue ahí cuando me di cuenta. La foto. Era exactamente igual a la que yo tenía en mi billetera con mi madre, la misma pared con un florero con rosas, las cosquillas y mi sonrisa, el terno… eso ya no podía ser cubierto. ¡Dos fotos idénticas! ¡con las mismas personas.. los mismos gestos… lo mismo… todo era igual! Luna, su rostro… Era imposible, ¿quién era ella? No puede ser que lo que alguna vez pensé la primera vez que la vi sea verdad: ¿mi madre?... ¡Carajo! ¡Eran exactamente iguales!... Tiré la cámara al piso y corrí a la habitación. Empalidecí. Habían más fotos como la que yo tenía en mi billetera, como la que yo había tomado hace unos instantes, todas con años diferentes. Mi corazón latía demasiado fuerte: mi hijo. No podía seguir mintiéndome, nada de lo que yo llamé coincidencia fue una coincidencia. Él era yo… o yo era él… los nombres iguales… cumpleaños iguales… sucesos únicos de nuestras vidas: iguales. No entiendo, ¡es imposible!, ¿qué pensar?, ¿qué hacer?, ¿quién soy?, ¿quién es Luna?... ¡Mierda! ¡¿Quién es Luna?! Fue entonces cuando la vi. Parada frente a mí mirándome sin asombro alguno, inmóvil, completamente blanca, presentí que hasta el alma la tenía blanca, pero no de pureza, si no de frialdad. No se inmutaba para nada, viéndome retorcer de dolor y angustia, de confusión y odio hacia todo, asco, tristeza. Estaba destrozado. Pero ella no. Seguía parada frente a mí. Me levanté desesperado, rodeado de todas las fotos, de cartas iguales, repetidas una y otra vez, pero siempre con el año diferente. Sudaba frío, quería respuestas. Le exigí respuestas. Grité, le grité a Luna como nunca lo había hecho. No me respondió nada. Sólo me dijo algo cuando me vio sentado en el borde de la cama, lleno de impotencia, frustración, odio. Me dijo con voz seria, como si me lo estuviera ordenando: es hora de que te vayas de aquí. Ya es hora. No entendía nada. No podía entender nada. Abrí mi maleta y metí mi ropa. Luna salió de la habitación. Bajé las escaleras y sólo caminé, sin rumbo, pero hacia algún lugar. Abrí la puerta y sin despedirme de nadie me fui. Me dirigí al aeropuerto sin pensarlo, compré un boleto para ese mismo día a Chicago. Cuando estaba en el avión dirigiéndome a Chicago, miré al cielo y recordé: Mi padre también se llamó Gabriel. No puedo escribirte más. Mi vuelo sale mañana y mis cosas aún siguen en los cajones. Perdón si me he demorado diciéndote cosas que quizás no tengan mucha importancia y por hablar de manera tan breve y simple. Faltan más cosas que decir, muchas más. Cosas que nunca imaginarías ciertas, como algunas que ya te he contado antes. Sólo espero que me creas, que no pienses que el Dr. Dick tenía razón: sólo mira las fotos que te mandé y las siete cartas. No puedo mentirte Ernesto, ya que tú eres pieza clave de toda esta verdad. Te mandaré una carta al llegar a Lima explicándote este punto, espero una respuesta sincera de ella. Atte. Gabriel.

Este cuento es invención de mi mejor amiga Chiara, me pareció exelente y le pedí permiso para publicarlo sin violar sus derechos de autor jaja ... yo sé que si Llosa no llegó al Nobel, tú lo harás ...

23

2008-11-29T18:03:00.000-08:00

¡Que semanita! toda desbordante de examenes finales y horas de clase perdidas haciendo nada...hasta que llego el flamante viernes y junto a el llego la madrina de la promo y nuestro ultimo recreo...una de las ultimas oportunidades para hacer destrozo y medio en el cole, nosotras optamos por jugar carnavales, supuestamente solo con agua, pero como verán en la foto no solo fue eso sino pintura, huevos, harina, tierra, en fin...toda un chanchada pero fue una chanchada divertida.

La semana pasada me di un salto rápido a Cix para el matrimonio de mi tía Gianny, nunca había sentido tanta presión en toooda la familia el ambiente era full stres!! todos corriendo por aquí y por acá buscando los aros, las flores, los recuerdos, foto aquí foto acá todo un caos...pero los resultados fueron satisfactorios la fiesta salio super, el club estaba repleto, la comida estaba buenaza...en fin me divertí demasiado y ya hacia mucho tiempo que no me divertía así...

Faltan 23 días para mi fiesta de promo!!! estoy demasiado entusiasmada, aprovechando que estaba en Cix hable con mi tío para que deje venir a Lima a mi primo para que vaya conmigo, espero que lo haya pensado y q su respuesta sea afirmativa =) eso esperamos los dos.

Bueno...termino el post haciendo la tarea que me dejo el mejor dinosaurio del jurasico y además es mi cuenta cuentos oficial, también dejo un video que aparte de que me encanta toda la semana pasada lo he tenido en la cabeza y hoy que vi el video me di cuenta del 23 jaja take care ...

1. ¿Cuál es tu palabra favorita?

- uhmm bien ... éxitos ... maravillosa y bonita

2. ¿Cuál es la palabra que menos te gusta?

- estudia jajaja ... tal vez ... no puedo ... son varias =)

3. ¿Qué es lo que más te causa placer?

- los libros, la música, el chocolate, el olor del campo, las buenas películas, mis sueños ...

4. ¿Qué es lo que más te desagrada?

- cuando la gente grita, la matemática, cuando las personas no escuchan ...

5. ¿Qué ruido o sonido adoras?

- el del viento , de la lluvia, la voz de Ville Valo, el sonido del violín ...

6. ¿Qué ruido o sonido detestas?

- mi propio llanto, el que hace el profe de álgebra golpeando la pizarra con su asquerosa regla de madera y ruido que hacen los cobradores con las monedas...es estresante!!!

7. ¿Cuál es tu insulto/maldición preferida?

- uhmm soy muy buena para maldecir a alguien de boca solo digo..hablamos contigo o X con tu existencia =)

8. ¿Qué profesión distinta a la tuya te gustaría practicar?

- uhmm ... me gustaría ser psicóloga o filosofa o escritora o fotógrafa o cantante!! jajaja

9. ¿Qué profesión no te gustaría tener?

- ninguna ingeniería ni física pura ni mate pura ni química

10. Si el cielo existe, ¿que te gustaría oír decir a Dios cuando llegues a las puertas del cielo?

- "ni se te ocurra entrar!! tu has sido designada a ser asesora de imagen del ángel Gabriel te esta esperando en la nube que ves allí...suerte es muy exigente..." o "escoge tu una persona...tu serás ángel de la guarda"

Todo se me escapa...fuera de mi

2008-11-05T20:51:00.000-08:00

Odio no entender un no sin razones. Detesto recibir un no como respuesta y lo detesto aun mas si he hecho muchas cosas para que ese no sea un si. Detesto tener dieciséis años y estar a la deriva del humor de mis padres. Estoy conciente de que no todo es si, pero por esa misma razón evito consultar lo que es un no evidente, pero aun lo poco, según yo, que debería de ser si...aun es no. Me encoleriza no poder aceptarlo y tengo dentro un increíble agujero negro que esta lleno de rencores que piden ser liberados para expresarse y decirme todo lo que ya se. Estoy a punto de estallar por carencias y excesos ... detesto colapsar. Evidentemente, este, no es un buen momento, solo quiero escapar de todo esto y volar o simplemente sentarme en una nube a observar el mundo desde arriba...la canción de la radio no ayuda, es uno de esos momentos donde todo se relaciona a tus dolencias y tus temores salen a flote. Detesto odiarme y amarme a la vez, detesto estos momentos, detesto mis temores, detesto como estoy, detesto lo que hago y lo que no, detesto lo que tengo y lo que no tengo, detesto no verte, detesto las diferencias, detesto esta emisora de radio, detesto no entender lo que no entiendo, detesto no aceptar lo que no puedo aceptar, detesto esa palabra. Amo lo que detesto...y estos momentos de debilidad, también.

...temblor!

2008-11-01T13:53:00.000-07:00

La Tierra acaba de declararse in love después del gran suspiro que acaba de soltar...fácil se enamoro de algún planeta de la galaxia de al lado...pobre Tierra a pesar de tener a su querido tan cerca tiene que esperar que termine su translación para poderlo ver, ya que el sol le tapa la vista. Dar vueltas al rededor del sol ya la tiene enferma solo espera con ansias dar la vuelta para poder verlo, su larga espera es digna de un premio ¡que frustrante! pobre Tierra, te comprendo...

...demonios!

2008-10-28T18:22:00.000-07:00

Ok estoy en problemas mi maquina dejó de funcionar y estoy al borde del colapso. Mis fotos, mi música, mis videos...TODO esta allí y yo aquí en la triste y vacía lap top. Un 60% de mis esperanzas están en mi buen amigo Epi, que, con sus conocimientos en mecatronica, ya trató de ayudarme y llegamos a la conclusión de que tenemos dos opciones; una es que venga a revisar mi máquina caletamente para revisar la memoria o sino solo queda una cosa "que eleves unas plegarias a tu dios" como él dijo...muy alentador no? digno de soltar unas cuantas lágrimas. Otro 35% de mis esperanzas están en la hermana de Danu que es ingeniera, su solución es formatearla. Invertir unas tres horas de tu tiempo cambiando de discos y volviendo a configurar tu maquina. Y por ultimo el glorioso 5% de mis esperanzas quedan en decirle a mi papa que traiga al técnico para una operación de emergencia, lo cual no me agrada mucho por que me voy sentir culpable por el gasto q no es para nada oportuno en mi familia después de la serie de gastos que se han venido haciendo y se seguirán haciendo (por que aún no tengo vestido de prom) todo por la culpa de esta persona...eso no se me hace agradable. Que complicado!! y ahora que hago?

Lo prometido es deuda...

2008-10-24T19:58:00.000-07:00

Reglas:

Colocar las reglas en tu blog.
Colocar un enlace de las personas que nos invitaron a hacer el meme.
Compartir seis cosas que nos gusten y otras seis que no.
Elegir a seis bloggers e invitarlos a realizar el meme.
Avisar a estas personas dejando un comentario en su blog.

6 afortunadas cosas que tienen el agrado de ser gustosas hacia mi... (ok...eso sonó muy egocéntrico)

Lluvia!: Si han leído el blog se habrán dado cuenta que amo la lluvia, sobre todo cuando hay una sexy luna llena de fondo. No hay nada mas rico que caminar bajo la lluvia disfrutando de buena compañía y/o buena música, además un cafecito. No hay nada mejor que un starbucks para calentar o enfriar tu mañana, tarde o noche, ya sea un mocaccino, capuccino, frapuccino...o el que sea tu favorito.
Violeta!: Amo el violeta y sus derivados, es la perfecta armonía entre lo frío y lo caliente, lo rojo y lo azul, lo encendido y lo pasivo. Es como la dualidad eterna que hay entre el cielo y el mar, entre lo bueno y lo malo, entre lo agradable y desagradable, entre lo bello y lo no agraciado. Así no quieran siempre estarán juntos, ya que si no lo están, no existirían.
Canela!: Su olor, su sabor, su color...es perfecta. Combinación exacta, picante y dulce. molida o entera, igual veo la forma de disfrutarla sea mordiéndola o saboreándola.
Relax!: Muy difícil de conseguir, pero siempre es bueno procurar darte un tiempo para ti. Mi ritual es más encontrarme con mis recuerdos con la ayuda del rico viento sentada en la banca del parque o simplemente sentada en el piso de mi habitación mirando hacia la ventana. Todo eso me ayuda a encontrarme con lo que fui, con lo que soy y con lo que quiero ser. Yo soy de las personas que piensan que el ser humano esta hecho de recuerdos de experiencias, sean malas o buenas, hasta las irrelevantes cuentan.
Creatividad!: Yo lo tomo como un sinónimo de libertad. Me gustan las personas creativas, ya que se toman la libertad para hacer las cosas a su manera, tienen mucho criterio y eso es ventajoso, porque así te vuelves en una persona proactiva independiente de las ordenes de los demás. La necesidad del hombre estimula la creatividad.
Soñar!: Esencia de mi existencia. Si no sueñas no vives, eres un simple muerto en vida mas del montón. Sueño en todo momento...y las personas que me conocen (y no es necesario conocerme mucho para darse cuanta de eso) lo saben muy bien. Desde ser un pterodáctilo violeta hasta vivir en Finlandia con mi reno Rodo y mi Cadillac black cherry, todo esta bien, todo es dable. Me gusta pensar que toda mi vida es un cuento y que tengo, como personaje principal, la opción de agregar y quitarle cosas a mi creación.

Bueno 6 no es un buen número, aun me faltan muchas cosas como los libros, el chocolate, los perfumes, los animales...en fin la lista va desde los violines hasta los bajos eléctricos.

6 cosas a punto de suicidarse por no ser agradables a mi persona...

(...que viva el egocentrismo!!)

Desinterés: Detesto cuando un ser humano es desinteresado, ya sea con su familia, con su país, consigo mismo ... no todos podemos encerrarnos en una cápsula escapando de todos los problemas. No hay nada peor que un enamorado que no te pregunte como estas. No hay nada peor que unos padres que no te escuchen y no se preocupen por hacerlo. No hay nada peor que una persona que se deja llevar por el viento y esta a la deriva de su suerte.
Cazadores: Odio a los animales que se creen superiores solo por que su raza tiene la capacidad de idear y diseñar implementos con los que puedan ganarle a las leyes de la vida. Es enfermizo como pueden matar animalitos en libertad que son libres corriendo por el bosque =) .
Álgebra y trigonometría: Para mí, una futura licenciada en comunicaciones, no me sirve de NADA saber esas cosas. Simplemente son detestables. Mucho mas detestables si tu profe te hace dos temas por clase y estas perdida en el espacio.
Leer bajo presión: Es estresante cuando me obligan a leer libros que simplemente no quiero leer. Al final nunca termino leyéndolos, eso no debería de existir, los libros son para disfrutarlos y no para odiarlos, eso no te permite dejar volar tu imaginación y eso no esta bien U_u, ya que tampoco te dan ganas de entender lo que lees.
Odio a las personas que NUNCA cargan su celular: Necesitas ubicar urgente a alguien y el teléfono timbre y timbre y no contestan ... luego de muuuucho tiempo después preguntas por que no te contestaban ... y te responden ... es que me quede sin carga ¬¬! o peor aún ... ah sorry no lo escuche! o sea tienen cel por las puras.
Detesto a los fucking organizadores de los conciertos que siempre se cancelan cuando ya tengo mi entrada que la compre en preventa, y no sólo eso, sino que te avisan el mismo día del supuesto concierto que se canceló ... o sea cuando ya tienes toda la emoción encima de que supuestamente hoy te vas a ver a ese(os) grupo(s) que tanto has esperado. Y para colmo no te quieren devolver la plata ... cerdos del mal!

Agradecimientos EspAciales:

Miscelánea...?

2008-10-17T18:49:00.000-07:00

Hoy escribo después de tiempo, pues ahora que soy libre (y sí que se siente bien) puedo volver a postear y a tener tiempo libre. Wow...han pasado tantas cosas desde entonces! pero bueno, tratare de contar las importantes. En primer lugar wii ingrese a la u !! ahora soy camchimba de la San Martín, ahora puedo respirar tranquila, quiero agradecerle encarecidamente por el 15 que me puso al señor que me entrevisto a pesar que me miraba amenazante, su pregunta: que harías si no ingresas a esta universidad? me dio mas ganas de seguir defendiendo mis ideas y de refutarlo =) . Luego, toda esta semana he estado con mi primito que vino de Chiclayo, o mas fácil Cix, lo estuve preparando para que de su entrevista en la UPC, espero haber hecho un buen trabajo ya que él se quiere quedar a vivir aquí en Lima y esta yendo contra viento y marea para conseguirlo. También estuvimos buscando algunas cosas para el matrimonio de mi tía allá en Cix, me encanta eso de organizar eventos, creo que debo de dedicarme a eso =) y de ver tantas cosas para novias ya me entusiasmó jajaja (no.. eso es broma). Por otro lado, mi otro primo también vino a visitarnos desde Francia, es super tener la casa llena de primos, me hace sentir acompañada. Me encanta eso. Pronto se me acabará la gracia y me quedaré sola con mi hermano otra vez. Ayer tuve un sueño algo rayado, soñé qué era un pequeño pterodáctilo violeta que volaba por el jurásico y era feliz comiendo plantitas verdes y frutos rojos de un árbol azul, cito esto por que hoy, en mi clase de arte, se presentó una nueva profe y me gustó lo que planteó, ella contaba cuentos de Cohelo y era nuestro trabajo ilustrar lo que se nos venía a la mente al escuchar el cuento, lamentablemente no lo pudo hacer pero me dejo con esa idea en la cabeza y creo que seria buena idea pasar mi tiempo libre leyendo cuentos y analizar lo que tengo en la cabeza...tipo cuando a veces no han escuchado alguna canción y se les vienen ideas a la cabeza de lo que podría ser un perfecto video clip?... por favor! no creo que sea la única pterodáctila a la que se le haya pasado eso por la cabeza. Mañana es cumpleaños de mi amiguita Miwa, cumple 13 añotes y va a hacer una super fiesta y creo que yo estoy mas emocionada que ella, las niñas de esa edad son increíbles! y les gusta ir de compras, me gusta su compañía aunque no lo crean dan buenos consejos, lo digo por experiencia, no siempre se necesita escuchar a la voz de la experiencia (claro que es lo mas recomendable) pero en las palabras que vienen de una mente aún sana e inmaculada encuentras demasiadas cosas buenas, aparte de eso, me agrada recordar cuando tenía 13 y era feliz viendo películas de disney ... bueno aún lo soy no puedo evitarlo =). Hablar de recuerdos me hizo acordar que tengo una GRAN monografía por hacer, el profe llegó a la clase con muchos papelitos en una bolsa plástica ... unos minutos después soltó la noticia del gran sorteo de monografías de este mes, claro está que a nadie le agradó la idea pero teníamos que acatar lo que se venga, mágicamente me tocó el número 16 después de que le aposté a Mari que el número que me iba a tocar tenía como suma de cifras 7 mi número perfecto, sí que tuve suerte me tocó hacer la monografía de el libro de Julio Ramón Riveiro "Solo para fumadores", aún no lo he comprado, puede que lo busque mañana. La canción que dejo abajo la escuché hace unos días en Ripley y fue como la llave de un pedacito de mi baúl emocional que al abrirse dejó escapar emociones escondidas y recuerdos empolvados por la rutina y la falta de tiempo para conversar conmigo misma. Besos de chocolate con esencia de almendras =) PD: no he olvidado la tarea que me dejaron MiliMlili y Betoxico ... prometo hacerla esta semana sin falta =).

Matemáticamente Confuso

2008-09-14T19:01:00.000-07:00

La semana que pasó fue como las finanzas ( jaja aún no se me quita lo de la bolsa de valores de la cabeza) con altas y bajas inesperadas, pero al fin y al cabo ... no estuvo tan mal. Empecé la semana con las preparaciones para la sorpresa por el cumpleaños de mi mejor amiga Majo, coordine con los chicos del grupo del Santa Rita para encontrarnos el martes cerca de la casa de Majo, felizmente todo salió bien, regresando de la Bolsa de Valores nos encontramos y la sorpresa salió genial...bueno a Majo le gustó, pero no todo fue perfecto, ese mismo día me tomaron examen de geografía, historia y economía, de los cuales estoy casi segura de que saldré super baja en historia. Luego, como mi colegio está participando en una especie de concurso que promueve UNICEF para ayudar a los niños, teníamos que cumplir un segundo reto (ya pasamos la primera etapa), consistía en tomar una entidad y colgar un anuncio haciendo publicidad para que más personas colaboren con UNICEF, bueno ... nosotros tomamos la municipalidad de Surquillo y fue genial, no sólo por que estábamos ayudando a los niños, sino por que fue una ayuda también para mi promoción que de verdad necesita un empujón, y es bonito saber que lo que estas haciendo de verdad va a servir a alguien que lo necesita. Esa fue creo que la mejor cosa de la semana. El viernes no la pase tan bien, supuestamente ya tenía planes, iba a ir a la universidad a inscribirme, pero no pude cumplir con mi agenda porque me obligaron a ir a un paseo con todo el colegio y yo tenía cero ganas de ir, pero fui y lo único que pude rescatar de allí fue una super refrescada de memoria y un viaje a aquellos tiempos de cuando estaba en tercer grado de primaria y pasaba horas de horas en ese columpio que me hacia sentir tan bien, volverme a subir allí me hizo recordar todo lo que pensaba en ese entonces y también me hizo darme cuenta de lo rápido que pasa el tiempo y de todo lo que pueden cambiar unos 365 días más en tu vida. Por último, simplemente no he tenido fin de semana, el sábado tuve clases en la academia, que por cierto llegue tarde porque tenía que ir a hacer unos trámites en la RENIEC con mi papuchis, luego de la academia fui a ver a Niela, estábamos paseando por el óvalo de Higuereta y no acordamos de nuestra mejor amiga en primaria Tania que vivía por donde estábamos paseando ( en realidad eso creíamos nosotras) al final terminamos caminando por todo Surco sólo por darnos el gusto de encontrar la casa, y si lo hicimos, también eso fue una ducha de recuerdos primorosos que llegaron a mi mente en forma de flores rosadas con morado (así era como le gustaba a Tania), de verdad la quería muchos y no puedo negar que a pesar que han pasado muchos años la extraño, aunque ya no juegue a ser Sakura Card Captors. Después de eso la pasé con los chicos del Santa Rita. Y hoy, domingo tuve clases en la academia de nuevo, comí chocolate y se me pegó la canción que dejo abajo. Mañana empiezo una nueva semana y espero que esta sea mejor que la anterior.

Im gonna miss Mr.Tortuga!

2008-09-04T20:18:00.000-07:00

Hoy terminaron mis clases teóricas de Bolsa e inversiones en la UPC, me llevo bonitos recuerdos de esta experiencia, muy aparte de las personas (Andrea me entiende perfectamente), es el acercamiento que tuve con ese monstruo llamado Finanzas, el cual no termino siendo tan desagradable. Pero sobre todo le agarre mucho mas cariño al profesor Trujillo y su sarcasmo, se hizo querer con su "vale...seguimos? si diga? que se le ofrece? a quién busca?". Ahora saliendo de clases lo encontramos cerca a arquitectura y le dijimos que sinceramente...lo íbamos a extrañar, él dio por hecho que nos íbamos a volver a encontrar en algún momento y siguió observando su extraño aparato rectangular, lo cual nunca supe que era.

Oportunidades x 1000

2008-09-01T21:12:00.000-07:00

Ok...hoy me sentí toda una bicha extraterrestre! En el momento que se me ocurrió escribir esto estaba tomando apuntes en mi borrador de la USIL con mi lapicero de la UPC sentada en la USMP en la sexta clase de Gestión de imagen y comunicación corporativa junto con unos treinta y cinco profesionales en comunicaciones. Si, entre todos ellos, yo, un punto guinda que marcaba una diferencia abismal causada por mi uniforme del colegio. Tres horas duró la clase, sólo conocí al chico de mi costado, Carlos, que por cierto fue el que me hizo entrar, simplemente genial, no muchas personas logran infiltrar a una escolar a una clase de maestría. En serio yo aún no me la creo, me sentí superdotada y afortunada, estoy ansiosa por empezar mi vida universitaria.

Sunday Morning

2008-08-31T11:23:00.000-07:00

Bueno, después de una semana llena de sorpresas, declaraciones y malas pasadas empezamos, hoy, una nueva semana con un radiante sol que espero que no dure mucho. No me suelen gustar los días soleados, pero hoy lo siento especial y no sé por qué, hay un ambiente especial como si algo bueno fuese a pasar…lo espero con ansias. En realidad, me alegra mucho el estar viva hoy en particular, después de una mezcolanza de emociones enredadas, todas flotando sobre mi cabeza, es bueno volver a ver el sol. Besos de chocolate…

Perlare meno - guardare più molto

2008-08-30T14:44:00.000-07:00

Holy Rain

2008-08-26T18:23:00.000-07:00

Qué placer más grande que el caminar por la calle una tarde de lluvia, qué manjar más agradable que sentir la lluvia golpeando tu rostro, qué paisaje más hermoso que ver el asfalto brillar por el reflejo de las luces de los autos, nada se compara a los días de lluvia. Estos días han sido tan cargados de estrés como las nubes lo están de agua, nunca imaginé lo difícil que es ser pre universitaria, tantas cosas en mi cabeza dando vueltas y todas se vinculan a una monstruosidad llamada examen de admisión, unas semanas más y será el día. Felizmente no todo fue gris, también tuve algo de cajitas de leche con doncellas y caballeros que me hicieron sentir muy especial. En fin, mañana sera un día más y espero salir y ver el cielo un poco más azul, espero que hoy este mejor que ayer pero peor que mañana. Abriguen se y salgan a caminar bajo la lluvia =)

Mitocondrias !!!

2008-08-07T19:08:00.000-07:00

No quiero volver al cole!! me duele la cabeza por el simple hecho de ver el calendario y darme cuenta que sólo me quedan dos días de libertad absoluta, que dolor!!Ya siento el mundo encima de mi, los exámenes finales, la feria de ciencia, los controles de lectura con redacción, el examen de admisión, y muchas mas cosas que me aplastarán hasta hacerme reventar de ansiedad. Y aún me quedan muchas cosas en mi lista "Cosas para hacer en vacaciones" que pasaran a mi otra lista "Cosas que tenía que hacer en vacaciones y no pude", que caos. Estas dos semanas se me han pasado como dos minutos, de verdad agradecería que alguien se obsesione con volver en el tiempo y cree una maquina super malévola y me haga regresar hasta el 25 de Julio o, en todo caso, que me mande al futuro donde este tranquila en mi casa en Finlandia con mi reno Rodo y mi Cadillac rojo o black cherry.

Mañana..

2008-08-06T21:07:00.000-07:00

Cuando la tristeza te invita a compartir sus vivencias y se encapricha con no dejarte ir te das cuenta como tu mundo se tiñe de gris y mientras mas te introduces en la tristeza mas se obscurece tu vida y llegas a un punto donde ya es todo un arte el ver caer tus lágrimas. Admiras la pesadez de su caída en tu mejilla, su lentitud al deslizarse por tu rostro y sobre todo admiras lo increíble que es ver en cada lágrima un pedazo de tu corazón despedazado. El amor o las espinas...¿qué duele más?. Llegaré al extremo...el cual me obliga a creer que ya no hay marcha atrás, y el mañana...el mañana me aterra mucho más que el presente. Una nueva oportunidad significa una caída mas profunda. Mi enfermedad crece.

Hetki Lyö

2008-08-03T17:51:00.000-07:00

Un momento atrás...sólo hace un momento atrás el 21 de Mayo :S Dios! hasta me da vergüenza decirlo rompí mi promesa con el blog que falla soy!!. Se te agradese Betoxico por hacerme recordar que tengo un blog. Bueno, después de tanto tiempo sin postear supuestamente debería tener mucho que escribir, pero no es así, tengo la mente en blanco y supongo que de la nada me saldrá un tema,en fin...lo único que rodea mi mente es una pegajosa canción del ganador del concurso Suomen Idols del año pasado y como ustedes saben yo soy de Perú y se preguntarán cómo sé de los Suomen Idols, bueno gente les confieso que soy gran amante de Finlandia es mi delirio y mi meta, si no me creen pregunten le a cualquier persona que me conozca y me va a dar la razón, gracias al poderoso YouTube estoy al día en las noticias de por allá. Un día de hace años quedé perdidamente enamorada de ése país, sus bosques, sus auroras boreales, su hielo, su frío intenso, sus rostros peculiares y parecidos, sus renos, sus paisajes, fue todo. Está mas que grabado en mi libro de metas por cumplir el ir a conocer Finlandia antes de que el hielo se acaba en este mundo.

Amor Híbrido

2008-05-25T10:52:00.000-07:00

Después de comer una pizza emprendí una aventura hacia la casa de otra de mis mejores amigas, Alejandra habíamos quedado en ir a Barranco ... lugar al cual siempre procuramos ir y por el cual las dos compartimos un gusto especial. Cruzamos la obscura plaza para llegar al puente y allí estaba él, con su mirada baja y una gran sonrisa que me cautivó en segundos. Su look gitano, sus

dreads desordenados pero ordenados a la vez, su tambor, todo de el captó mi atención de una manera extraña y oh! casualidad..el tenía lo que yo quería su voz tan... no lo sé natural?...su respiración...mantener una conversión con el fue tan fácil y tan ameno que no quería q pasaran

los minutos, algún día lo volveré a ver, no se cuando, no se en donde...pero se dará.

Filosofía de Bruno Stone

2008-05-22T21:01:00.000-07:00

La mitad, la mitad de mi persona se califica en una constante mirada que veo detrás de tus ojos,

El espejismo de la luz q se asoma ante mi cuando te veo venir,

Atrás de todo sentimiento oculto se encuentra en la pasión y el amor que se siente por una mirada expresando muchas incógnitas por que me pueden decir mucho...

Día recargado...

2008-05-22T19:26:00.000-07:00

Hoy pasaron muchas cosas, por lo tanto, tengo mucho que comentar =) .

"No me saco buenas notas por que soy emprendedora y tengo mi propia inteligencia artistica" -> ok, eso lo dijo una de mis mejores amigas a raíz de un comentario que hice en clase. Es que es cierto yo tampoco me saco buenas notas en matemáticas por que mi vida esta en las letras, en el razonamiento verbal, en lo humanistico y no pienso pasar mi vida aprendiendo fórmulas ... no es mi estilo, soy una persona emprendedora que lucha por cumplir sus sueños y la trigonometria no me ayuda.
"Los pequeños detalles enamoran a la gente mas de lo que te imaginas" -> Hoy me vinieron a la cabeza pensamientos de que es lo que influye en una persona para tomar una decisión de compra, lo primero que observe era la atención que brindaba la empresa o lugar X donde iban a consumir y en eso fallan un montón de empresas, de nada te sirve tener un super producto si nadie lo quiere comprar por que no tienes como venderlo, es como la tecnología, podrás tener la mejor tecnología del planeta pero de que te sirve tenerlo si no sabes que hacer con el, la tecnología funciona solo si hay una mente creativa detrás de eso (y eso se vincula al siguiente tema) por eso pensé que la mejor forma de vender algo es mediante el buen trato y tener pequeños detalles.
"Éxitos, bendiciones..." -> Así termino su exposicionn y así también le dio cuerda a mi cerebro, siempre llega cuando mas lo necesito, siempre habla del tema que necesito, ya va pasando eso mas de tres veces seguidas. "De qué te sirve tener una lap último modelo si tiene el peor software, de que te sirve ser lindo por fuera si no tienes nada dentro?".

Éxitos, bendiciones...

Día uno...

2008-05-21T19:45:00.000-07:00

Hoy, al darme cuenta que mis pensamientos deberían tener un lugar mejor que mi cabeza, decidí crearme un blog...algo insegura, ya que no sé si voy a poder escribir todos los días, eso me pasó con el Fotolog...lo creé jurando que colgaría una foto cada día, pero al mes ya me había olvidado de la cuestión. Espero que no pase lo mismo con esto.

Hoy en el colegio me tomaron un control de lectura sobre un libro de Chejóv- "La sala número seis", mientras respondía mi prueba por mi cabeza pasaron mil y un pensamientos que se enredaron en mi mente. Tal vez tenga razón al expresar que nunca podremos saber cuando estamos locos y cuando no lo estamos, es mas hasta a veces los locos son mas razonables que los "cuerdos", eso creo yo.

Todos tenemos algún tipo de demencia, no creo q sea la única ... espero, las cosas que pasamos día a día afecta no sólo en nuestra actitud, sino en mi opinión creo que todo lo que pasamos se traslada a un mapa de recuerdos internos como un libro de intimidades o algo así, las cosas guardadas allí afectan en nuestras decisiones.

Suelo observar mucho a las personas y me gusta buscar la forma de entender el por qué de su forma de ser o su forma de actuar, hoy junto con algunas personas comentábamos el comportamiento de una persona X y llegué a la conclusión que en nuestro "libro de intimidades" no sólo se guardan las cosas que nos pasan, sino también lo que escuchamos, ya que a esta persona X siempre le decían que tenía una actitud distinta ... demasiado distinta y esta persona X se acostumbró tanto a eso que en vez de cambiar (por que ese era el propósito de las personas que le decían que era distinta por no decir extraña o rara o freak o como quieran llamarlo) se volvió aún mas "distinta", supongo que sin darse cuenta.

Es igual que la teoría que una vez me comento mi profe de psicología " si a una persona le repites SIEMPRE que le agrada mucho otra, va a terminar sintiendo eso de verdad", gran forma de manipular a una persona verdad?...interesante.

Bueno me parece que es todo por hoy...espero sobrevivir hasta mañana,

besos sangrientos.