domingo, 23 de enero de 2011

Y si de nuevo caigo ...

No tenía ni idea de cómo empezar mi "comeback post" (decidí llamarlo así) hasta que leí la traducción de esta canción. Y es que no he podido encontrar mejor forma de resumir todo lo que he pasado en el largo periodo que me alejé de mi querido baúl de recuerdos, esta canción lo cuenta todo.
He extrañado mucho escribir aquí, he pasado por mil y una situaciones en las que me dije a mi misma "vamos, es hora de volver" pero si no lo hice creo que es por algo, tal vez no era el momento indicado.
Mi tiempo se dividió en cuatro a partir de mi último post, he estado muy ocupada haciendo muchas cosas que seguro les iré contando poco a poco, eso tuvo efectos positivos y negativos en mí. Pasé por momentos muy difíciles, momentos que parecían no acabar nunca y, tal vez no me di cuenta en ése instante pero, siempre hubo alguien que se preocupó por mi y nunca me faltó una sonrisa en el rostro debido a esas personas. Estoy muy agradecida por eso, no imaginé que fuera tan importante para ustedes.
Por ahora, estoy trabajando en mí. Tengo muchos proyectos en mente y que, por alguna razón, siento que hay una pared invisible delante de mí que no me deja avanzar, pero poco a poco estoy tratando de derribarla y sé que lo conseguiré.
A pesar de que sigo estando ocupada, tengo una sensación de libertad muy grande, libertad y tranquilidad. No sé cual sea la razón, pero me gusta sentirme así.
Para terminar, creo que este video también evidencia mi gusto por la cultura asiática. Estoy muy metida en eso, le he agarrado cariño y no! no se me pasará. No se sorprendan si escribo un post en coreano o si les cuento que me lesioné en el taekwondo :)

martes, 17 de agosto de 2010

Sentada en una nube

Me siento como una brillante estrella que pasa sus días y noches sentada en una gran nube observando el mundo que la rodea, contemplando las maravillas de la vida y las creaciones de la sabia naturaleza. Divagando sobre el incierto futuro de su existencia, tratando de tomar las riendas de su camino sinuoso. Una estrella tan brillante que nada ni nadie podrá opacar, ni siquiera en la peor situación jamas pensada. Acreedora de un alma inmensa que con su brillo busca que las personas que se empapen con esa luz, sean muy felices y que, aunque sea por un segundo, olviden que vivir y amar implica sufrir y sacrificar. Pero, a pesar de la grandeza infinita del universo, tengo a mi alrededor otras estrellas resplandecientes que se juntan en mi camino justo cuando más las necesito y cuando menos las espero.

jueves, 22 de julio de 2010

Un suspiro

Mi rutina antes de ir a dormir, casi siempre es la misma. Tengo tres opciones: prender la tv y programarla para que se apague después de 90 minutos, leer un libro hasta quedarme dormida de cansancio o escuchar música hasta que se le acabe la batería al ipod. Hace ya mucho tiempo que no duermo sin que alguna melodía, imagen o palabra intervenga en mis sueños. Pero ayer fue distinto, la oscuridad te puede asegurar que solo estuvimos tu, yo y mis recuerdos. Estuviste, pero sin estar. Después de apagar la pc, decidí ir a la terraza por un momento de aire fresco y un poco de Luna, pero lo que obtuve a cambio fue una brisa helada que me acarició la mejilla como los besos que me dabas cuando te despedías de mí. La misma brisa que sentía cuando te veía caminar indiferente al mundo que te rodeaba, con la misma frialdad y dureza que suele tener tu mirada algo perdida. Comienzo a recordar tus brazos bien formados, tu cabello, tu voz casi de ultratumba como me encanta, tu manera inconfundible de caminar, tu sonrisa, la que a duras penas muestras. La primera vez que hablamos, me acuerdo de que, detrás del hielo que utilizas siempre como escudo, pude percibir tu timidez y nerviosismo. Será que tu también sientes algo por mí? También desde lejos he sentido tu mirada, esa mirada que me seduce desde lo más plano de una maldita pantalla de pc. No niña, tu no puedes imaginar estas cosas. Eso no hacen las princesas. Empiezo a sentirme extraña, a imaginar ... trato de creer que eres como yo quiero que seas. Pero creo que estoy ciega, tal vez veo lo que quiero ver y no lo que en realidad es. Puede que en ese momento hayas sido el príncipe de las tinieblas que tanto temor y deseo me produce, pero no sé que tan lejos esté de la realidad. Al fin y al cabo, si desde el principio viéramos las cosas como en realidad son, las ilusiones no existirían. Sutilmente, siento que el suspiro profundo que se desprende de mí, me susurra al corazón que eres mi capricho y que tarde o temprano, príncipe o no, serás mio. Así me quedé dormida.

sábado, 17 de julio de 2010

As long as I walk

Mientras voy camino a un destino indefinido, la voz de Andi Deris va penetrando en mi mente. Creo que por muchas razones nunca había prestado tanta atención a lo que expresa. Me doy cuenta que esta canción me gusta demasiado porque habla de algo que he sentido en muchos malos ratos. Esa sensación de que vas cayendo en un vacío sin fin y que allá abajo no vas a encontrar nada mas que malas experiencias que te hagan caer aún más bajo. Más bajo de dónde? No lo sé, supongo que te vas adentrando no se si en tu memoria o en tu conciencia, es confuso. Hasta que de la nada algo surge y no sigues descendiendo, poco a poco vas resurgiendo y nunca llegaste a golpear el suelo. Puede que ese algo que te salvó de impactar contra una realidad mal formada, haya llegado muy tarde, cuando ya te golpeaste bastante y es probable que esas heridas no sanen fácilmente, pero también puede que haya llegado justo a tiempo para volver a comenzar. Y que sigue? Pues borrón y cuenta nueva, a seguir deambulando por la tierra haciendo cosas que creamos útiles, hasta que otra vez nos tropecemos y volvamos a caer. Porque la vida es así, una circunferencia, sin comienzo ni final, pero da vueltas más rápido de lo que imaginamos. Como siempre he dicho, tal vez soy la persona menos indicada para hablar de "la vida" ya que no he vivido gran cosa, pero a mis 18 cortos años tengo la suerte de tener los ojos bien abiertos a las cosas que suceden a mi alrededor. A pesar de que muchas veces olvido las enseñanzas que me dan las experiencias de las demás personas y caigo en el odiado error terrenal, afortunadamente nunca he descendido por ese extraño y largo vacío por mucho tiempo, mas bien, creo que he pasado más tiempo tocando el cielo.

lunes, 28 de junio de 2010

Mito o verdad: "El lunes empiezo"

No estoy segura si tuve un dejavu al escribir este post, o si lo he querido escribir tantas veces y por x motivos no lo he publicado. Un video que grabé hoy hizo que me diera cuenta de que lo que me temía era una realidad, he recuperado unos cuantos (por no decir varios) kilos que con tanto esfuerzo y dolor logré quitármelos de encima. Eso no es una buena noticia, pero tampoco es el fin del mundo. La verdad estoy acostumbrada a vivir pastando vegetales verdes que no creo que sea un problema volver a esas andadas. Las dietas y yo tenemos una larga historia, creo que somos amigas desde que tengo catorce años, tormentosos catorce años con veinte kilos mas de los que tengo ahora. Fue un aspecto muy difícil en mi vida, no es bonito bordear los quince años y vivir haciendo dieta y no encontrar resultado alguno. A pesar de que mi autoestima nunca estuvo en el suelo, tenía mis bajones y depresiones profundas en las cuales me sumergía hasta hacer alguna estupidez, pero esa es una historia aparte. Hace un año o casi dos, encontré el causante de mi desgracia y junto con las pastillas mágicas de la endocrinóloga por fin pude ver alguna respuesta a tanta ensalada que había consumido los últimos años. Ahora, a mis dieciocho años, puedo sentir varias réplicas de ese lado de mi vida, aún quedan muchas cosas en mí que explican porqué reacciono de tal o cuál manera a ciertas situaciones que se me presentan, mis compras compulsivas, mi sensibilidad emocional y hasta a veces mi falta de apetito o mi exceso de cariño, cosas de la psicología. Obviamente, mi desorden con la insulina no era el único monstruo, sino que había (y aún hay) uno indestructible: el chocolate. Me auto declaro "chocoholica" en un grado preocupante, mi cerebro tendrá sus razones para pedírmelo. Ahora, mi única solución es volver a salir a correr y dejar por un tiempo de lado a mi engordante compañero de toda la vida, solo por un tiempo. Pero eso ya lo empezaré desde el miércoles, porque mañana es feriado y lo del lunes ... en realidad nunca funciona.

miércoles, 23 de junio de 2010

Viejos recuerdos

Cuando era emo, tenía una amiga en El Salvador que también lo era. Mi querida gemelis y yo solíamos hablar sobre muchas cosas y teníamos en común muchas otras como el amor por the used, nuestros nombres y el sufrimiento. Hace un tiempo discutíamos sobre como han cambiado nuestras vidas. Las cosas eran tan diferentes, era el tiempo glorioso del hi5 cuando no habían estúpidos jueguitos fosforescentes en la parte inferior, cuando te daba roche entrar al hi5 del chico que te gustaba porque te podía ver en la lista de los que visitaban su perfil, cuando agregabas a todos los que visitaban tu perfil, cuando no había hi5 sin un vínculo al fotolog, hi5 era sinónimo de vida. Aquellos tiempos en los que nadie, NADIE! venia a tocar a Perú. Cuando no tenías que ahorrar dinero mensual para ir al concierto de este grupo o de aquel, tiempos en los que los de mi clan renegaban porque el American Idiot no iba a ser presentado aquí. Cuando la deformación del lenguaje era DENIGRANTE! hace unos días encontré una carta que le escribí a mi mejor amiga para su catorceavo cumpleaños y yo la firmaba con lo siguiente: tu amix ChArLi ViOlEtx_X ... que vergüenza, qué vergüenza! Esos tiempos en las que no se utilizaban mucho las converse!, si tu cel tenía para cargar música era un dios y si tenías mp3 eras rico. Tiempos que tenían sus pro y sus contras. Pero me alegra haber crecido y haber cambiado. Principalmente, porque es un alivio ya no escribir con las x y sé que en unos años me reiré de mis amiguis, lindis, lechuzis, marcianis etc ... El tiempo pasa y las tendencias cambian, los amigos cambian, los gustos cambian, nuestras vidas cambian y seguirán cambiando. He aquí un video que me regaló mi gemelix hace mas de 4 inviernos.

martes, 22 de junio de 2010

Flashback: ... qué lejos se sienten los latidos de tu corazón. La sonrisa que veo dibujada en tus labios, pronto se irá lejos de mí, yo sé que no durará nada.