miércoles, 31 de diciembre de 2008

Nuevo comienzo ... nueva vida

En estas fechas es cuando te das cuenta de todos los cambios que has tenido durante el año, nuevos amigos, nuevos hábitos, nuevas personas especiales en tu vida, nuevos fracasos, nuevos logros, en fin ... poniéndome a pensar en todo este año que ya se va me di cuenta que el tiempo no se pasa tan rápido como siempre dicen, cada día pasan cosas nuevas, puedes quedarte para siempre estancado en un día especial si querer que termine o ese día especial puede quedar para siempre en ti.
Hace ya más de una semana fue mi fiesta de promo, la gran y esperada fiesta de promo, el dolor de cabeza de mi mamá que era presidenta del comité de aula y serlo le enseñó una gran lección que yo ya había aprendido "nunca seas tan amable con las personas imposibles...simplemente tienes que imponer tus ideas y no ceder como un malvado dictador, por que sino todos se te suben a la cabeza y terminas perdiendo". Terminé de alistarme y estaba sola en la casa, me mire al espejo y me vinieron muchas cosas a la cabeza, empezando por los inicios de este año las pérdidas de tiempo, las peleas inútiles, la entrega de casacas de promo, el día de los profes, mi cumple, la actuación con el profe Hector, las clases del profe Hector, la academia, las clases de los sábados con el profe lindo de RV y el inolvidable negro que nos daba duro con series, mi primer examen de admisión que fue el de la USIL, mi primer ingreso, y así todos los exámenes que he dado y todos mis ingresos, todas las personas que estuvieron conmigo y me decían "si la haces!", los que me llamaban por teléfono después del examen y también la persona con la que hable antes de mi primer examen que, para variar, también estaba hablando conmigo en ése mismo momento que recordaba todo, y no podía creer que todo eso terminaría ese mismo día.
Llegue al Marriott con mi pareja que fue mi primo y mejor amigo Luis, luego de tomarnos las fotos y saludarnos con todos entramos a la terraza para la cena, en la mesa estábamos Luh, Danu, Juani, Pelix, Alonsi, Gati, Majo, Luis y yo ... ah y chico que no conocíamos que fue pareja de Luh, en fin ... desde un principio fue genial, ya que todos éramos amigos, hablamos de cosas que habíamos pasado y nos matábamos de risa, es más, creo que fuimos la mesa que más se divirtió en la cena ... luego de cenar y mas fotos, pasamos al salón, me gustó mucho ese salón, tenía una vista maravillosa. Pasaron muchas cosas en toda la noche que no vale la pena mencionar, el punto es que no pude ser mejor y allí me volví a dar cuenta que las cosas pasan por algo, no hubiera sido lo mismo si iba con el chico que le dije primero para que sea mi pareja, recuerdo que pensé la forma como decírselo dos meses pensando que me iba a decir que no y terminó diciendome que era un honor, pero al final tuvo que viajar, tampoco hubiese sido igual si el enamorado de Danu no hubiera estado castigado y hubiera ido a la fiesta, no es por ser mala pero creo que Danu hubiera estado aburrida jaja...
Me alegra que las cosas hallan pasado como pasaron, porque eso también es por algo y también me alegra tener un super recuerdo de ése día...en fin hoy se acaba este enredado año y sé que el siguiente me esperan cosas mejores, espero no tener tantas caídas como este año y que todas las cosas malas que pasé me sirvan para hacer las cosas bien el año que viene.

lunes, 1 de diciembre de 2008

Plica

Querido Ernesto: Perdóname por la brevedad de esta carta y no decirte en dónde estoy en estos momentos. Hace ya seis meses que escapé del manicomio en Chicago. No tenía cómo probar nada. Todo apuntaba a lo mismo: una locura absoluta. Pero yo sabía que era cierto todo lo que viví, la verdad que yo sé que existe. Libros, internet, expertos en psicología, psiquiatría, neurología, los mejores doctores de todo Chicago sólo pudieron diagnosticarme cosas completamente insólitas. Al llegar a ningún lugar lo único que les quedó fue decir que estaba loco. El tiempo que estuve en ese maldito lugar, me puse a pensar a cuántas personas habrán metido a ese lugar sin que padezcan de locura, como yo. Claro que al final la locura les llegaba por la culpa de la enloquecedora y perturbante blancura absoluta del lugar y de que te repitan todos los días que estas loco. Creo que al final no quedaba más que creértelo. Pero yo no. Me rehusé a eso. Cuatro sesiones al día. El mejor psicoanalista de tod0o Europa trataba hacerme creer que todo era parte de mi imaginación, que yo creaba todas estas situaciones por haber tenido un trauma con un conejo y un globo rojo de pequeño y porque… porque sí. Así terminaba sus explicaciones no tenía nada que decir. Charles Dickenson J’ouxtòur, o como yo le llamaba: Dr. Dick. Él fue el que me metió al manicomio en Chicago después de decirle: lo siento Dick, pero yo tengo la razón. Eso lo enfurecía. Por eso me declaró mentalmente… me declaró loco y me encerró. Sólo por no tener la razón. Tú te preguntarás por qué si yo odio tanto a los psicoanalistas fui donde uno. Pues sólo fui porque estaba desesperado por encontrar y no encontrar una respuesta, por ordenar mi tan atormentada cabeza, para que me den pastillas y pasar todo el día drogado, para no suicidarme, para darme por vencido. Pero no pude. Después de pasar dos días en el manicomio o en “Looney House” me di cuenta de todo. Me di cuenta que si no haya respuestas, si no aclarar todo por más que la verdad pueda ser más que terrible… si no lo hacía nunca más podría volver a mirarme a un espejo, a mirar mi reflejo. Por eso escapé. Para resolver todo esto. Huí para volver a ella. A buscar respuestas. No llovía ni habían nubes en el cielo, pero sabía que iba a llover. Me encontré en medio de un parque miraflorino con un cigarro en la mano y sentado en una banca que me hacía, de alguna forma un tanto subjetiva, la compañía que necesitaba desde hace mucho tiempo. El mar obtuvo un color plomo y el viento estaba tan calmo que no movía ni siquiera un poco mi gran alborotada cabellera. Ya habían pasado dos años desde que me dediqué completamente a mi guitarra. Mi trabajo consistía en hacer lo que ya sabía hacer desde el día que me regalaron este instrumento. Música. No me considero bueno pero al parecer a todos les gustaba mucho mi trabajo. ¿Por qué? Nunca busqué la admiración de nadie, no esperé nunca el dinero que ahora poseo ni nada parecido. Me siento vacío. Como si esto lo hubiera hecho ya más de mil veces, un infernal vacío. No era feliz, lo admito. No me sentía completo. Esa mañana en el malecón, mientras miraba perdidamente a alguna parte del mar que aún seguía completamente gris, se sentó a mi costado una mujer envuelta en un abrigo blanco. La mujer se veía muy tranquila, fumaba ella un capri mientras marcaba un ritmo un poco confuso con el tacón de su zapato. No pude evitar mirarla, era una mujer muy bonita, no era muy llamativa pero saltaba al ojo de cualquiera. Esa mujer para mí fue tan cautivante, que ni el extenso mar rogando que voltee para contemplarlo, pudo evitar que yo no deje de observarla. Sí. Una mujer muy bonita y yo un hombre al cual una banca le hacía compañía esa mañana. Pero había algo además de su belleza que hacía que mis ojos se pegaran a ella como imanes a su polo opuesto. No podía disimularlo, la conocía y no sé dónde la había visto, no sabía su nombre, pero estaba completamente seguro que en el hombro tenía un lunar y una estrella tatuada. Pasaron varias horas que quizás fueron sólo cinco minutos, hasta que me di cuenta. Carajo… ¡Mi madre! ¡Era mi madre! Imposible, eso era imposible. Tenía mi edad, era más que evidente, no podía ser ella. Sólo podía ser alguien que se parecía mucho a ella, alguien que me atraía mucho además, yo nunca me sentiría atraído por mi madre. Es enfermizo, ilógico y hasta cierto punto, algo completamente estúpido. Mi cabeza volaba en pensamientos, miles de cosas llenaron mi mente esa mañana. Sólo dejé de pensar cuando ella se dio cuenta de mi tan fija mirada en su rostro. Me dijo si me iba a quedar mirándola o si le iba a invitar un café. Tomamos un café en un pequeño restaurante de Barranco, hablamos por horas y se hizo de noche. Nunca le pregunté su nombre. No hubo tiempo. La charla fue muy larga y entretenida como para preocuparme por algo que casi, aunque suene absurdo, no tenía importancia en ese momento. En esas pocas horas me demostró ser muy inteligente, superior al resto. Sabía mucho de música, historia, literatura, política… sabía hasta la cantidad de cucharadas de azúcar que siempre le puse al café. Sin preguntarme siquiera si deseaba azúcar, las hechó. Yo me sorprendí un poco, pero no le tomé importancia. Estaba tan maravillado por esa mujer tan misteriosa, tan elegante, y por lo que vi además de ser guapa, poseía un cuerpo espectacular. No podía creerme a mí mismo, parecía un pequeño niño y ella un gran caramelo. Me quedé completamente embobado. Se podría decir que a pesar de ser una persona muy sensata, aún sentí ese deseo de enamorarme sin importar qué. Ese impulso de invitarla a tomar un café todas las veces que quiera, aunque todavía fuera una extraña para mí. Era inexplicable. Me enamoré completamente de ella. Yo nunca fui un romántico, pero en sólo horas me enamoré de ella. De su hipnotizante sonrisa. La mejor del universo, de eso estoy completamente seguro. Cuando nos despedimos no me dijo su nombre ni quiso hacerlo, cuando se lo pregunté. Yo tampoco le dije el mío porque me dijo que no era necesario. Desde entonces estuvimos saliendo. Los meses pasaban y ella se veía aún más hermosa que el primer día que la vi y se siguió negando a decirme su nombre. Aunque me parecía muy extraño que no me quiera decir su nombre, lo acepté, total, la tenía. Ella era mía y eso era todo lo que necesitaba. Después de un tiempo, una noche que salimos a ver una obra en un teatro en el Centro, después de darle un beso me dijo al oído: Luna. Yo miré al cielo a ver la luna, pensé que eso era lo que quería que hiciera, y cuando lo hice ella comenzó a reír. Así me llamo, dijo. No puedo creer que pensaras que me refería a la luna. Siguió riendo. Me sonrojé un poco y le dije. Pues tanta diferencia no hay entre las dos, ambas son bellísimas. La miré y esperé a que me preguntara el mío. Pero no lo hizo. Sólo me miró y me dijo: Gabriel. No me sorprendió mucho, mi nombre salía en todos los diarios del país, cosa que yo odiaba. Me dio un último beso y me dijo: un placer conocerte. Ahora yo era el que reía. La abracé de nuevo. No podía dejarla ir, no quería dejarla ir. Y era tan fuerte este sentimiento que al final no la dejé ir. Esa noche fue la primera que pasamos juntos. La amé como a nadie, como si ella fuera mi mundo absoluto. Mi mujer. Despertar junto a ella fue como despertar en algún tipo de paraíso personal. No podía evitarlo, me idiotizaba toda ella. La admiré por un buen rato, estaba hermosísima. Y ahí lo supe: ella era la mujer de mi vida. Despertó y me miró por un rato, siempre sonriendo. Se ofreció a prepararme el desayuno, y yo encantado con eso le regalé el primer beso de la mañana. Se paró, aún desnuda, y ahí estaba: la estrella y el lunar. No podía ser posible, ¡yo no soy ningún adivino ni tengo visiones del futuro!, ¿cómo pude saber eso?, saber ese pequeño detalle de su cuerpo era algo completamente absurdo ya que yo nunca la había visto desnuda antes. Admito, por más que quise hacer como que no me afectó, me horroricé. Pensar y presentir que algo está mal con todo esto, pensar y presentir que ella podría no ser lo que yo pensaba, pensar y presentir que todo esto estaba mal, incorrecto… Miedo. Más pensamientos. ¡No!, me dije a mi mismo, tan estúpido yo, no pienses más de lo debido. Me había pasado toda la vida pensando y nunca fui tan feliz como lo era en ese entonces. Cuando levanté la mirada ella ya estaba en la cama con el desayuno. No mencioné nada. La amaba tanto que era capaz de aceptar todo eso y más por ella. Pasaron dos años, dos maravillosos años que no creo que sea de mucha relevancia contarlos. Nos casamos y después de cinco meses ella salió embarazada. La felicidad era algo constante en mí. Nunca había sido tan feliz, nunca había tenido tanto y nunca supuse que lo mejor hubiera sido nunca tenerlo. Lo tenía todo. Una mujer maravillosa, un trabajo que me daba mucho sin hacer yo casi nada, y ahora un hijo varón que estaba pronosticado a nacer el trece de abril. Pasaron los meses y mi cumpleaños llegó. Ella ya tenía el vientre muy grande. Se había puesto un vestido negro para no verse hecha todo un globo aerostático, me dijo en un tono burlón. Reímos un rato. Estábamos a punto de salir a cenar cuando empezó a sentirse mal y la llevé al hospital a una velocidad que nunca imaginé que un automóvil podía alcanzar. Y nació. Mi hijo nació el día de mi cumpleaños. Quería estar completamente alegre, pero no podía evitar encontrar un poco extraño que a pesar de que faltaran todavía dos meses para la supuesta fecha del parto, mi hijo haya nacido ese día. El día de mi cumpleaños. Entré a verlos. Tuve que disimular mucho la incomodidad que llevaba en la cabeza, todas esas preguntas. Ella me miró y me dijo que me veía algo extraño. Gracias a Dios entró una enfermera a tiempo y nos preguntó qué nombre le pondríamos a nuestro hijo. Lo dejé a disposición de Luna. Sin dudarlo le puso Gabriel, como yo. Después de un momento salí del cuarto para aclarar mi mente. Estaba comportándome de una manera muy engreída para tener la edad que tenía. Caminé por los pasillos y sin darme cuenta un paciente viene corriendo hacia mí y me tumba al suelo. Estaba espantado, queriéndomelo quitar de encima. El enfermo me susurraba muchas veces: tú siempre harás lo mismo, siempre, siempre, siempre…!! Hasta que logré sacármelo de encima porque dos enfermeros me ayudaron. Se lo llevaron y él siguió mirándome hasta que me gritó lo que quizás tenga que resolver para saber la verdad de todo esto. ¡Tu vida es un maldito círculo, imbécil!. Pasaron doce años para que yo empezara a descubrir la verdad. O lo que quizás yo llamo verdad. ¿A qué le llamo verdad? Pues aún no estoy muy seguro. Sólo sé que todo comenzó así: sucesos irremediablemente inexplicables: mi hijo Gabriel. Él además de ser idéntico físicamente a mí, parecía tener mi destino. Mi vida. ¿Cómo explicar esto? No hay manera de hacerlo. Desde que él nació lo que antes encontraba un poco absurdo ahora lo encontraba completamente ilógico. Es verdad que existen las coincidencias, sí existen, lo sé, pero nunca toda una vida va a coincidentemente sincronizar exactamente con la de alguien más. Y claro, yo seguí disimulando por amor a Luna, por no arruinar nada de lo que ya tenía. Soy un imbécil, me decía, son sólo invenciones mías. Pero el día del cumpleaños de mi hijo, y mi cumpleaños también por obvias razones, el día en el que Gabriel cumplió doce años, fuimos a celebrarlo a donde yo había pasado mi cumpleaños número doce. Fuimos a una playa al sur, en la que recuerdo que yo había tenido un accidente en el cual casi muero. Decidí ir a la orilla a recolectar piedras mientras mis padres no veían, y en eso, reacciono por la voz de mi padre gritando mi nombre y me doy cuenta que estaba muy adentro del mar. Fue entonces cuando ya no pude salir de ahí. Mi padre se metió al mar a sacarme y mi madre lloraba, me llevaron al hospital y me recuperé sólo en dos días. Nosotros llegamos a la playa y lo primero que hice fue advertirle a mi hijo sobre el mar, nunca le mencioné sobre mi accidente. Gabriel era obediente así que no me preocupé mucho de que le pasara algo así. Me sentí muy feliz sentado en la arena con Luna a mi costado, pasó mucho tiempo para que me diera cuenta de que Gabriel no estaba. Lo busqué y no lo encontraba, hasta que me di cuenta: el mar. Corrí hacia él y Luna lloraba desconsolada. Lo saqué de ahí y comencé a reanimarlo, él ya no respiraba. Luna no paraba de llorar. Reaccionó y lo llevamos al hospital más cercano a ese lugar. El doctor se acercó a mí y me dio una bolsa con unas piedras dentro de ella, me dijo que habían estado en el bolsillo del pantalón de mi hijo. No podía ocultar la expresión de asombro en mi rostro. Era completamente absurdo, ¡es completamente absurdo! Nunca imaginé encontrarme en esta situación, encontrarme con esta angustia, con un vacío inevitable de nuevo. La voz del paciente del hospital retumbaba en mí, como queriéndome dar una respuesta, pero no la encontraba, aún no la encuentro. Mi vida se volvió un falso parque de diversiones, tenía todo para ser feliz, pero comencé a notar que nada de ahí era real. Yo quería que sea real y me esforzaba en poner todo en las circunstancias precisas para que siga funcionando, para que el espejismo siga haciendo su efecto. Me estaba engañando estúpidamente. Se lo mencioné a Luna porque sentí que debía. Ella ni siquiera se asombró por mi tan fantástico relato que conté con una emoción adrenalínica, sólo me calló con la mirada y me dijo que me deje de ridiculeces. No soy un ridículo, yo sé que no lo soy. Sé que Gabriel, mi hijo, está relacionado a mí de una forma totalmente aparte de mi parentesco con él. Las sospechas siempre estuvieron ahí, pero nunca hice nada. No quería perder todo lo que ya tenía por locuras, o cosas que yo pensaba que eran locuras. No quería ser como mi padre, no lo sería. Yo no enloquecería como él. Nunca supe por qué enloqueció. Sólo sé que cuando comenzó a enloquecer desapareció. Lo odié por habernos abandonado a mi madre y a mí. Lo más raro de eso fue que mi madre nunca entristeció por la desaparición de mi padre y nunca me dio razones sobre todo eso. Yo no iba a permitir que mi hijo pasara por eso, ni Luna tampoco, así que volví a hacer lo que más sé hacer después de tocar la guitarra: disimular que todo está bien. Pasaron dos años más y yo seguí engañándome. Los sucesos seguían pasando, caídas, cortes, cicatrices, anécdotas… las mismas que las mías. Cada vez me iba desesperando más. Mi punto de cordura dependía de un hilo. Mi música ya no era la misma. Me estaba yendo a la deriva y siempre para no caer me decía: son sólo coincidencias. Hasta que llegó: el día de mi punto de quiebre. Estábamos celebrando el día de la Primera Comunión de Gabriel. Le ofrecí a él y a su madre tomarles una foto para ponerla en la sala antes de salir a festejar. Luna bajó con un vestido blanco y Gabriel con un terno azul, el cual yo sabía de alguna extraña manera, que estaba a punto de descoserse la entrepierna. No quise prestar atención a esos detalles de nuevo, no quería arruinar el momento. Puse todo en su lugar para tomar la foto con la cámara instantánea que recién había comprado. Luna sonreía y Gabriel siempre odió sonreír para las fotos, pero para esta vez se le escapó una sonrisa por las cosquillas que su madre le empezó a hacer. Tomé la foto y mientras ellos se recuperaban del flash que salió de mi cámara, yo esperé a que la imagen se aclarara. Y fue ahí cuando me di cuenta. La foto. Era exactamente igual a la que yo tenía en mi billetera con mi madre, la misma pared con un florero con rosas, las cosquillas y mi sonrisa, el terno… eso ya no podía ser cubierto. ¡Dos fotos idénticas! ¡con las mismas personas.. los mismos gestos… lo mismo… todo era igual! Luna, su rostro… Era imposible, ¿quién era ella? No puede ser que lo que alguna vez pensé la primera vez que la vi sea verdad: ¿mi madre?... ¡Carajo! ¡Eran exactamente iguales!... Tiré la cámara al piso y corrí a la habitación. Empalidecí. Habían más fotos como la que yo tenía en mi billetera, como la que yo había tomado hace unos instantes, todas con años diferentes. Mi corazón latía demasiado fuerte: mi hijo. No podía seguir mintiéndome, nada de lo que yo llamé coincidencia fue una coincidencia. Él era yo… o yo era él… los nombres iguales… cumpleaños iguales… sucesos únicos de nuestras vidas: iguales. No entiendo, ¡es imposible!, ¿qué pensar?, ¿qué hacer?, ¿quién soy?, ¿quién es Luna?... ¡Mierda! ¡¿Quién es Luna?! Fue entonces cuando la vi. Parada frente a mí mirándome sin asombro alguno, inmóvil, completamente blanca, presentí que hasta el alma la tenía blanca, pero no de pureza, si no de frialdad. No se inmutaba para nada, viéndome retorcer de dolor y angustia, de confusión y odio hacia todo, asco, tristeza. Estaba destrozado. Pero ella no. Seguía parada frente a mí. Me levanté desesperado, rodeado de todas las fotos, de cartas iguales, repetidas una y otra vez, pero siempre con el año diferente. Sudaba frío, quería respuestas. Le exigí respuestas. Grité, le grité a Luna como nunca lo había hecho. No me respondió nada. Sólo me dijo algo cuando me vio sentado en el borde de la cama, lleno de impotencia, frustración, odio. Me dijo con voz seria, como si me lo estuviera ordenando: es hora de que te vayas de aquí. Ya es hora. No entendía nada. No podía entender nada. Abrí mi maleta y metí mi ropa. Luna salió de la habitación. Bajé las escaleras y sólo caminé, sin rumbo, pero hacia algún lugar. Abrí la puerta y sin despedirme de nadie me fui. Me dirigí al aeropuerto sin pensarlo, compré un boleto para ese mismo día a Chicago. Cuando estaba en el avión dirigiéndome a Chicago, miré al cielo y recordé: Mi padre también se llamó Gabriel. No puedo escribirte más. Mi vuelo sale mañana y mis cosas aún siguen en los cajones. Perdón si me he demorado diciéndote cosas que quizás no tengan mucha importancia y por hablar de manera tan breve y simple. Faltan más cosas que decir, muchas más. Cosas que nunca imaginarías ciertas, como algunas que ya te he contado antes. Sólo espero que me creas, que no pienses que el Dr. Dick tenía razón: sólo mira las fotos que te mandé y las siete cartas. No puedo mentirte Ernesto, ya que tú eres pieza clave de toda esta verdad. Te mandaré una carta al llegar a Lima explicándote este punto, espero una respuesta sincera de ella. Atte. Gabriel.
Este cuento es invención de mi mejor amiga Chiara, me pareció exelente y le pedí permiso para publicarlo sin violar sus derechos de autor jaja ... yo sé que si Llosa no llegó al Nobel, tú lo harás ...

sábado, 29 de noviembre de 2008

23

¡Que semanita! toda desbordante de examenes finales y horas de clase perdidas haciendo nada...hasta que llego el flamante viernes y junto a el llego la madrina de la promo y nuestro ultimo recreo...una de las ultimas oportunidades para hacer destrozo y medio en el cole, nosotras optamos por jugar carnavales, supuestamente solo con agua, pero como verán en la foto no solo fue eso sino pintura, huevos, harina, tierra, en fin...toda un chanchada pero fue una chanchada divertida.

La semana pasada me di un salto rápido a Cix para el matrimonio de mi tía Gianny, nunca había sentido tanta presión en toooda la familia el ambiente era full stres!! todos corriendo por aquí y por acá buscando los aros, las flores, los recuerdos, foto aquí foto acá todo un caos...pero los resultados fueron satisfactorios la fiesta salio super, el club estaba repleto, la comida estaba buenaza...en fin me divertí demasiado y ya hacia mucho tiempo que no me divertía así...

Faltan 23 días para mi fiesta de promo!!! estoy demasiado entusiasmada, aprovechando que estaba en Cix hable con mi tío para que deje venir a Lima a mi primo para que vaya conmigo, espero que lo haya pensado y q su respuesta sea afirmativa =) eso esperamos los dos.

Bueno...termino el post haciendo la tarea que me dejo el mejor dinosaurio del jurasico y además es mi cuenta cuentos oficial, también dejo un video que aparte de que me encanta toda la semana pasada lo he tenido en la cabeza y hoy que vi el video me di cuenta del 23 jaja take care ...

1. ¿Cuál es tu palabra favorita?

- uhmm bien ... éxitos ... maravillosa y bonita

2. ¿Cuál es la palabra que menos te gusta?

- estudia jajaja ... tal vez ... no puedo ... son varias =)

3. ¿Qué es lo que más te causa placer?

- los libros, la música, el chocolate, el olor del campo, las buenas películas, mis sueños ...

4. ¿Qué es lo que más te desagrada?

- cuando la gente grita, la matemática, cuando las personas no escuchan ...

5. ¿Qué ruido o sonido adoras?

- el del viento , de la lluvia, la voz de Ville Valo, el sonido del violín ...

6. ¿Qué ruido o sonido detestas?

- mi propio llanto, el que hace el profe de álgebra golpeando la pizarra con su asquerosa regla de madera y ruido que hacen los cobradores con las monedas...es estresante!!!

7. ¿Cuál es tu insulto/maldición preferida?

- uhmm soy muy buena para maldecir a alguien de boca solo digo..hablamos contigo o X con tu existencia =)

8. ¿Qué profesión distinta a la tuya te gustaría practicar?

- uhmm ... me gustaría ser psicóloga o filosofa o escritora o fotógrafa o cantante!! jajaja

9. ¿Qué profesión no te gustaría tener?

- ninguna ingeniería ni física pura ni mate pura ni química

10. Si el cielo existe, ¿que te gustaría oír decir a Dios cuando llegues a las puertas del cielo?

- "ni se te ocurra entrar!! tu has sido designada a ser asesora de imagen del ángel Gabriel te esta esperando en la nube que ves allí...suerte es muy exigente..." o "escoge tu una persona...tu serás ángel de la guarda"

miércoles, 5 de noviembre de 2008

Todo se me escapa...fuera de mi

Odio no entender un no sin razones. Detesto recibir un no como respuesta y lo detesto aun mas si he hecho muchas cosas para que ese no sea un si. Detesto tener dieciséis años y estar a la deriva del humor de mis padres. Estoy conciente de que no todo es si, pero por esa misma razón evito consultar lo que es un no evidente, pero aun lo poco, según yo, que debería de ser si...aun es no. Me encoleriza no poder aceptarlo y tengo dentro un increíble agujero negro que esta lleno de rencores que piden ser liberados para expresarse y decirme todo lo que ya se. Estoy a punto de estallar por carencias y excesos ... detesto colapsar. Evidentemente, este, no es un buen momento, solo quiero escapar de todo esto y volar o simplemente sentarme en una nube a observar el mundo desde arriba...la canción de la radio no ayuda, es uno de esos momentos donde todo se relaciona a tus dolencias y tus temores salen a flote. Detesto odiarme y amarme a la vez, detesto estos momentos, detesto mis temores, detesto como estoy, detesto lo que hago y lo que no, detesto lo que tengo y lo que no tengo, detesto no verte, detesto las diferencias, detesto esta emisora de radio, detesto no entender lo que no entiendo, detesto no aceptar lo que no puedo aceptar, detesto esa palabra. Amo lo que detesto...y estos momentos de debilidad, también.

sábado, 1 de noviembre de 2008

...temblor!

La Tierra acaba de declararse in love después del gran suspiro que acaba de soltar...fácil se enamoro de algún planeta de la galaxia de al lado...pobre Tierra a pesar de tener a su querido tan cerca tiene que esperar que termine su translación para poderlo ver, ya que el sol le tapa la vista. Dar vueltas al rededor del sol ya la tiene enferma solo espera con ansias dar la vuelta para poder verlo, su larga espera es digna de un premio ¡que frustrante! pobre Tierra, te comprendo...

martes, 28 de octubre de 2008

...demonios!

Ok estoy en problemas mi maquina dejó de funcionar y estoy al borde del colapso. Mis fotos, mi música, mis videos...TODO esta allí y yo aquí en la triste y vacía lap top. Un 60% de mis esperanzas están en mi buen amigo Epi, que, con sus conocimientos en mecatronica, ya trató de ayudarme y llegamos a la conclusión de que tenemos dos opciones; una es que venga a revisar mi máquina caletamente para revisar la memoria o sino solo queda una cosa "que eleves unas plegarias a tu dios" como él dijo...muy alentador no? digno de soltar unas cuantas lágrimas. Otro 35% de mis esperanzas están en la hermana de Danu que es ingeniera, su solución es formatearla. Invertir unas tres horas de tu tiempo cambiando de discos y volviendo a configurar tu maquina. Y por ultimo el glorioso 5% de mis esperanzas quedan en decirle a mi papa que traiga al técnico para una operación de emergencia, lo cual no me agrada mucho por que me voy sentir culpable por el gasto q no es para nada oportuno en mi familia después de la serie de gastos que se han venido haciendo y se seguirán haciendo (por que aún no tengo vestido de prom) todo por la culpa de esta persona...eso no se me hace agradable. Que complicado!! y ahora que hago?

viernes, 24 de octubre de 2008

Lo prometido es deuda...

Reglas:
  1. Colocar las reglas en tu blog.
  2. Colocar un enlace de las personas que nos invitaron a hacer el meme.
  3. Compartir seis cosas que nos gusten y otras seis que no.
  4. Elegir a seis bloggers e invitarlos a realizar el meme.
  5. Avisar a estas personas dejando un comentario en su blog.
6 afortunadas cosas que tienen el agrado de ser gustosas hacia mi... (ok...eso sonó muy egocéntrico)
  • Lluvia!: Si han leído el blog se habrán dado cuenta que amo la lluvia, sobre todo cuando hay una sexy luna llena de fondo. No hay nada mas rico que caminar bajo la lluvia disfrutando de buena compañía y/o buena música, además un cafecito. No hay nada mejor que un starbucks para calentar o enfriar tu mañana, tarde o noche, ya sea un mocaccino, capuccino, frapuccino...o el que sea tu favorito.
  • Violeta!: Amo el violeta y sus derivados, es la perfecta armonía entre lo frío y lo caliente, lo rojo y lo azul, lo encendido y lo pasivo. Es como la dualidad eterna que hay entre el cielo y el mar, entre lo bueno y lo malo, entre lo agradable y desagradable, entre lo bello y lo no agraciado. Así no quieran siempre estarán juntos, ya que si no lo están, no existirían.
  • Canela!: Su olor, su sabor, su color...es perfecta. Combinación exacta, picante y dulce. molida o entera, igual veo la forma de disfrutarla sea mordiéndola o saboreándola.
  • Relax!: Muy difícil de conseguir, pero siempre es bueno procurar darte un tiempo para ti. Mi ritual es más encontrarme con mis recuerdos con la ayuda del rico viento sentada en la banca del parque o simplemente sentada en el piso de mi habitación mirando hacia la ventana. Todo eso me ayuda a encontrarme con lo que fui, con lo que soy y con lo que quiero ser. Yo soy de las personas que piensan que el ser humano esta hecho de recuerdos de experiencias, sean malas o buenas, hasta las irrelevantes cuentan.
  • Creatividad!: Yo lo tomo como un sinónimo de libertad. Me gustan las personas creativas, ya que se toman la libertad para hacer las cosas a su manera, tienen mucho criterio y eso es ventajoso, porque así te vuelves en una persona proactiva independiente de las ordenes de los demás. La necesidad del hombre estimula la creatividad.
  • Soñar!: Esencia de mi existencia. Si no sueñas no vives, eres un simple muerto en vida mas del montón. Sueño en todo momento...y las personas que me conocen (y no es necesario conocerme mucho para darse cuanta de eso) lo saben muy bien. Desde ser un pterodáctilo violeta hasta vivir en Finlandia con mi reno Rodo y mi Cadillac black cherry, todo esta bien, todo es dable. Me gusta pensar que toda mi vida es un cuento y que tengo, como personaje principal, la opción de agregar y quitarle cosas a mi creación.

Bueno 6 no es un buen número, aun me faltan muchas cosas como los libros, el chocolate, los perfumes, los animales...en fin la lista va desde los violines hasta los bajos eléctricos.

6 cosas a punto de suicidarse por no ser agradables a mi persona...

(...que viva el egocentrismo!!)

  • Desinterés: Detesto cuando un ser humano es desinteresado, ya sea con su familia, con su país, consigo mismo ... no todos podemos encerrarnos en una cápsula escapando de todos los problemas. No hay nada peor que un enamorado que no te pregunte como estas. No hay nada peor que unos padres que no te escuchen y no se preocupen por hacerlo. No hay nada peor que una persona que se deja llevar por el viento y esta a la deriva de su suerte.
  • Cazadores: Odio a los animales que se creen superiores solo por que su raza tiene la capacidad de idear y diseñar implementos con los que puedan ganarle a las leyes de la vida. Es enfermizo como pueden matar animalitos en libertad que son libres corriendo por el bosque =) .
  • Álgebra y trigonometría: Para mí, una futura licenciada en comunicaciones, no me sirve de NADA saber esas cosas. Simplemente son detestables. Mucho mas detestables si tu profe te hace dos temas por clase y estas perdida en el espacio.
  • Leer bajo presión: Es estresante cuando me obligan a leer libros que simplemente no quiero leer. Al final nunca termino leyéndolos, eso no debería de existir, los libros son para disfrutarlos y no para odiarlos, eso no te permite dejar volar tu imaginación y eso no esta bien U_u, ya que tampoco te dan ganas de entender lo que lees.
  • Odio a las personas que NUNCA cargan su celular: Necesitas ubicar urgente a alguien y el teléfono timbre y timbre y no contestan ... luego de muuuucho tiempo después preguntas por que no te contestaban ... y te responden ... es que me quede sin carga ¬¬! o peor aún ... ah sorry no lo escuche! o sea tienen cel por las puras.
  • Detesto a los fucking organizadores de los conciertos que siempre se cancelan cuando ya tengo mi entrada que la compre en preventa, y no sólo eso, sino que te avisan el mismo día del supuesto concierto que se canceló ... o sea cuando ya tienes toda la emoción encima de que supuestamente hoy te vas a ver a ese(os) grupo(s) que tanto has esperado. Y para colmo no te quieren devolver la plata ... cerdos del mal!

Agradecimientos EspAciales:

viernes, 17 de octubre de 2008

Miscelánea...?

Hoy escribo después de tiempo, pues ahora que soy libre (y sí que se siente bien) puedo volver a postear y a tener tiempo libre. Wow...han pasado tantas cosas desde entonces! pero bueno, tratare de contar las importantes. En primer lugar wii ingrese a la u !! ahora soy camchimba de la San Martín, ahora puedo respirar tranquila, quiero agradecerle encarecidamente por el 15 que me puso al señor que me entrevisto a pesar que me miraba amenazante, su pregunta: que harías si no ingresas a esta universidad? me dio mas ganas de seguir defendiendo mis ideas y de refutarlo =) . Luego, toda esta semana he estado con mi primito que vino de Chiclayo, o mas fácil Cix, lo estuve preparando para que de su entrevista en la UPC, espero haber hecho un buen trabajo ya que él se quiere quedar a vivir aquí en Lima y esta yendo contra viento y marea para conseguirlo. También estuvimos buscando algunas cosas para el matrimonio de mi tía allá en Cix, me encanta eso de organizar eventos, creo que debo de dedicarme a eso =) y de ver tantas cosas para novias ya me entusiasmó jajaja (no.. eso es broma). Por otro lado, mi otro primo también vino a visitarnos desde Francia, es super tener la casa llena de primos, me hace sentir acompañada. Me encanta eso. Pronto se me acabará la gracia y me quedaré sola con mi hermano otra vez. Ayer tuve un sueño algo rayado, soñé qué era un pequeño pterodáctilo violeta que volaba por el jurásico y era feliz comiendo plantitas verdes y frutos rojos de un árbol azul, cito esto por que hoy, en mi clase de arte, se presentó una nueva profe y me gustó lo que planteó, ella contaba cuentos de Cohelo y era nuestro trabajo ilustrar lo que se nos venía a la mente al escuchar el cuento, lamentablemente no lo pudo hacer pero me dejo con esa idea en la cabeza y creo que seria buena idea pasar mi tiempo libre leyendo cuentos y analizar lo que tengo en la cabeza...tipo cuando a veces no han escuchado alguna canción y se les vienen ideas a la cabeza de lo que podría ser un perfecto video clip?... por favor! no creo que sea la única pterodáctila a la que se le haya pasado eso por la cabeza. Mañana es cumpleaños de mi amiguita Miwa, cumple 13 añotes y va a hacer una super fiesta y creo que yo estoy mas emocionada que ella, las niñas de esa edad son increíbles! y les gusta ir de compras, me gusta su compañía aunque no lo crean dan buenos consejos, lo digo por experiencia, no siempre se necesita escuchar a la voz de la experiencia (claro que es lo mas recomendable) pero en las palabras que vienen de una mente aún sana e inmaculada encuentras demasiadas cosas buenas, aparte de eso, me agrada recordar cuando tenía 13 y era feliz viendo películas de disney ... bueno aún lo soy no puedo evitarlo =). Hablar de recuerdos me hizo acordar que tengo una GRAN monografía por hacer, el profe llegó a la clase con muchos papelitos en una bolsa plástica ... unos minutos después soltó la noticia del gran sorteo de monografías de este mes, claro está que a nadie le agradó la idea pero teníamos que acatar lo que se venga, mágicamente me tocó el número 16 después de que le aposté a Mari que el número que me iba a tocar tenía como suma de cifras 7 mi número perfecto, sí que tuve suerte me tocó hacer la monografía de el libro de Julio Ramón Riveiro "Solo para fumadores", aún no lo he comprado, puede que lo busque mañana. La canción que dejo abajo la escuché hace unos días en Ripley y fue como la llave de un pedacito de mi baúl emocional que al abrirse dejó escapar emociones escondidas y recuerdos empolvados por la rutina y la falta de tiempo para conversar conmigo misma. Besos de chocolate con esencia de almendras =) PD: no he olvidado la tarea que me dejaron MiliMlili y Betoxico ... prometo hacerla esta semana sin falta =).

domingo, 14 de septiembre de 2008

Matemáticamente Confuso

La semana que pasó fue como las finanzas ( jaja aún no se me quita lo de la bolsa de valores de la cabeza) con altas y bajas inesperadas, pero al fin y al cabo ... no estuvo tan mal. Empecé la semana con las preparaciones para la sorpresa por el cumpleaños de mi mejor amiga Majo, coordine con los chicos del grupo del Santa Rita para encontrarnos el martes cerca de la casa de Majo, felizmente todo salió bien, regresando de la Bolsa de Valores nos encontramos y la sorpresa salió genial...bueno a Majo le gustó, pero no todo fue perfecto, ese mismo día me tomaron examen de geografía, historia y economía, de los cuales estoy casi segura de que saldré super baja en historia. Luego, como mi colegio está participando en una especie de concurso que promueve UNICEF para ayudar a los niños, teníamos que cumplir un segundo reto (ya pasamos la primera etapa), consistía en tomar una entidad y colgar un anuncio haciendo publicidad para que más personas colaboren con UNICEF, bueno ... nosotros tomamos la municipalidad de Surquillo y fue genial, no sólo por que estábamos ayudando a los niños, sino por que fue una ayuda también para mi promoción que de verdad necesita un empujón, y es bonito saber que lo que estas haciendo de verdad va a servir a alguien que lo necesita. Esa fue creo que la mejor cosa de la semana. El viernes no la pase tan bien, supuestamente ya tenía planes, iba a ir a la universidad a inscribirme, pero no pude cumplir con mi agenda porque me obligaron a ir a un paseo con todo el colegio y yo tenía cero ganas de ir, pero fui y lo único que pude rescatar de allí fue una super refrescada de memoria y un viaje a aquellos tiempos de cuando estaba en tercer grado de primaria y pasaba horas de horas en ese columpio que me hacia sentir tan bien, volverme a subir allí me hizo recordar todo lo que pensaba en ese entonces y también me hizo darme cuenta de lo rápido que pasa el tiempo y de todo lo que pueden cambiar unos 365 días más en tu vida. Por último, simplemente no he tenido fin de semana, el sábado tuve clases en la academia, que por cierto llegue tarde porque tenía que ir a hacer unos trámites en la RENIEC con mi papuchis, luego de la academia fui a ver a Niela, estábamos paseando por el óvalo de Higuereta y no acordamos de nuestra mejor amiga en primaria Tania que vivía por donde estábamos paseando ( en realidad eso creíamos nosotras) al final terminamos caminando por todo Surco sólo por darnos el gusto de encontrar la casa, y si lo hicimos, también eso fue una ducha de recuerdos primorosos que llegaron a mi mente en forma de flores rosadas con morado (así era como le gustaba a Tania), de verdad la quería muchos y no puedo negar que a pesar que han pasado muchos años la extraño, aunque ya no juegue a ser Sakura Card Captors. Después de eso la pasé con los chicos del Santa Rita. Y hoy, domingo tuve clases en la academia de nuevo, comí chocolate y se me pegó la canción que dejo abajo. Mañana empiezo una nueva semana y espero que esta sea mejor que la anterior.

jueves, 4 de septiembre de 2008

Im gonna miss Mr.Tortuga!

Hoy terminaron mis clases teóricas de Bolsa e inversiones en la UPC, me llevo bonitos recuerdos de esta experiencia, muy aparte de las personas (Andrea me entiende perfectamente), es el acercamiento que tuve con ese monstruo llamado Finanzas, el cual no termino siendo tan desagradable. Pero sobre todo le agarre mucho mas cariño al profesor Trujillo y su sarcasmo, se hizo querer con su "vale...seguimos? si diga? que se le ofrece? a quién busca?". Ahora saliendo de clases lo encontramos cerca a arquitectura y le dijimos que sinceramente...lo íbamos a extrañar, él dio por hecho que nos íbamos a volver a encontrar en algún momento y siguió observando su extraño aparato rectangular, lo cual nunca supe que era.

lunes, 1 de septiembre de 2008

Oportunidades x 1000

Ok...hoy me sentí toda una bicha extraterrestre! En el momento que se me ocurrió escribir esto estaba tomando apuntes en mi borrador de la USIL con mi lapicero de la UPC sentada en la USMP en la sexta clase de Gestión de imagen y comunicación corporativa junto con unos treinta y cinco profesionales en comunicaciones. Si, entre todos ellos, yo, un punto guinda que marcaba una diferencia abismal causada por mi uniforme del colegio. Tres horas duró la clase, sólo conocí al chico de mi costado, Carlos, que por cierto fue el que me hizo entrar, simplemente genial, no muchas personas logran infiltrar a una escolar a una clase de maestría. En serio yo aún no me la creo, me sentí superdotada y afortunada, estoy ansiosa por empezar mi vida universitaria.

domingo, 31 de agosto de 2008

Sunday Morning

Bueno, después de una semana llena de sorpresas, declaraciones y malas pasadas empezamos, hoy, una nueva semana con un radiante sol que espero que no dure mucho. No me suelen gustar los días soleados, pero hoy lo siento especial y no sé por qué, hay un ambiente especial como si algo bueno fuese a pasar…lo espero con ansias. En realidad, me alegra mucho el estar viva hoy en particular, después de una mezcolanza de emociones enredadas, todas flotando sobre mi cabeza, es bueno volver a ver el sol. Besos de chocolate…

sábado, 30 de agosto de 2008

Perlare meno - guardare più molto

martes, 26 de agosto de 2008

Holy Rain

Qué placer más grande que el caminar por la calle una tarde de lluvia, qué manjar más agradable que sentir la lluvia golpeando tu rostro, qué paisaje más hermoso que ver el asfalto brillar por el reflejo de las luces de los autos, nada se compara a los días de lluvia. Estos días han sido tan cargados de estrés como las nubes lo están de agua, nunca imaginé lo difícil que es ser pre universitaria, tantas cosas en mi cabeza dando vueltas y todas se vinculan a una monstruosidad llamada examen de admisión, unas semanas más y será el día. Felizmente no todo fue gris, también tuve algo de cajitas de leche con doncellas y caballeros que me hicieron sentir muy especial. En fin, mañana sera un día más y espero salir y ver el cielo un poco más azul, espero que hoy este mejor que ayer pero peor que mañana. Abriguen se y salgan a caminar bajo la lluvia =)

jueves, 7 de agosto de 2008

Mitocondrias !!!

No quiero volver al cole!! me duele la cabeza por el simple hecho de ver el calendario y darme cuenta que sólo me quedan dos días de libertad absoluta, que dolor!!Ya siento el mundo encima de mi, los exámenes finales, la feria de ciencia, los controles de lectura con redacción, el examen de admisión, y muchas mas cosas que me aplastarán hasta hacerme reventar de ansiedad. Y aún me quedan muchas cosas en mi lista "Cosas para hacer en vacaciones" que pasaran a mi otra lista "Cosas que tenía que hacer en vacaciones y no pude", que caos. Estas dos semanas se me han pasado como dos minutos, de verdad agradecería que alguien se obsesione con volver en el tiempo y cree una maquina super malévola y me haga regresar hasta el 25 de Julio o, en todo caso, que me mande al futuro donde este tranquila en mi casa en Finlandia con mi reno Rodo y mi Cadillac rojo o black cherry.

miércoles, 6 de agosto de 2008

Mañana..

Cuando la tristeza te invita a compartir sus vivencias y se encapricha con no dejarte ir te das cuenta como tu mundo se tiñe de gris y mientras mas te introduces en la tristeza mas se obscurece tu vida y llegas a un punto donde ya es todo un arte el ver caer tus lágrimas. Admiras la pesadez de su caída en tu mejilla, su lentitud al deslizarse por tu rostro y sobre todo admiras lo increíble que es ver en cada lágrima un pedazo de tu corazón despedazado. El amor o las espinas...¿qué duele más?. Llegaré al extremo...el cual me obliga a creer que ya no hay marcha atrás, y el mañana...el mañana me aterra mucho más que el presente. Una nueva oportunidad significa una caída mas profunda. Mi enfermedad crece.

domingo, 3 de agosto de 2008

Hetki Lyö

Un momento atrás...sólo hace un momento atrás el 21 de Mayo :S Dios! hasta me da vergüenza decirlo rompí mi promesa con el blog que falla soy!!. Se te agradese Betoxico por hacerme recordar que tengo un blog. Bueno, después de tanto tiempo sin postear supuestamente debería tener mucho que escribir, pero no es así, tengo la mente en blanco y supongo que de la nada me saldrá un tema,en fin...lo único que rodea mi mente es una pegajosa canción del ganador del concurso Suomen Idols del año pasado y como ustedes saben yo soy de Perú y se preguntarán cómo sé de los Suomen Idols, bueno gente les confieso que soy gran amante de Finlandia es mi delirio y mi meta, si no me creen pregunten le a cualquier persona que me conozca y me va a dar la razón, gracias al poderoso YouTube estoy al día en las noticias de por allá. Un día de hace años quedé perdidamente enamorada de ése país, sus bosques, sus auroras boreales, su hielo, su frío intenso, sus rostros peculiares y parecidos, sus renos, sus paisajes, fue todo. Está mas que grabado en mi libro de metas por cumplir el ir a conocer Finlandia antes de que el hielo se acaba en este mundo. video

domingo, 25 de mayo de 2008

Amor Híbrido

Después de comer una pizza emprendí una aventura hacia la casa de otra de mis mejores amigas, Alejandra habíamos quedado en ir a Barranco ... lugar al cual siempre procuramos ir y por el cual las dos compartimos un gusto especial. Cruzamos la obscura plaza para llegar al puente y allí estaba él, con su mirada baja y una gran sonrisa que me cautivó en segundos. Su look gitano, sus
dreads desordenados pero ordenados a la vez, su tambor, todo de el captó mi atención de una manera extraña y oh! casualidad..el tenía lo que yo quería su voz tan... no lo sé natural?...su respiración...mantener una conversión con el fue tan fácil y tan ameno que no quería q pasaran
los minutos, algún día lo volveré a ver, no se cuando, no se en donde...pero se dará.

jueves, 22 de mayo de 2008

Filosofía de Bruno Stone

La mitad, la mitad de mi persona se califica en una constante mirada que veo detrás de tus ojos,
El espejismo de la luz q se asoma ante mi cuando te veo venir,
Atrás de todo sentimiento oculto se encuentra en la pasión y el amor que se siente por una mirada expresando muchas incógnitas por que me pueden decir mucho...

Día recargado...

Hoy pasaron muchas cosas, por lo tanto, tengo mucho que comentar =) .
  • "No me saco buenas notas por que soy emprendedora y tengo mi propia inteligencia artistica" -> ok, eso lo dijo una de mis mejores amigas a raíz de un comentario que hice en clase. Es que es cierto yo tampoco me saco buenas notas en matemáticas por que mi vida esta en las letras, en el razonamiento verbal, en lo humanistico y no pienso pasar mi vida aprendiendo fórmulas ... no es mi estilo, soy una persona emprendedora que lucha por cumplir sus sueños y la trigonometria no me ayuda.
  • "Los pequeños detalles enamoran a la gente mas de lo que te imaginas" -> Hoy me vinieron a la cabeza pensamientos de que es lo que influye en una persona para tomar una decisión de compra, lo primero que observe era la atención que brindaba la empresa o lugar X donde iban a consumir y en eso fallan un montón de empresas, de nada te sirve tener un super producto si nadie lo quiere comprar por que no tienes como venderlo, es como la tecnología, podrás tener la mejor tecnología del planeta pero de que te sirve tenerlo si no sabes que hacer con el, la tecnología funciona solo si hay una mente creativa detrás de eso (y eso se vincula al siguiente tema) por eso pensé que la mejor forma de vender algo es mediante el buen trato y tener pequeños detalles.
  • "Éxitos, bendiciones..." -> Así termino su exposicionn y así también le dio cuerda a mi cerebro, siempre llega cuando mas lo necesito, siempre habla del tema que necesito, ya va pasando eso mas de tres veces seguidas. "De qué te sirve tener una lap último modelo si tiene el peor software, de que te sirve ser lindo por fuera si no tienes nada dentro?".

Éxitos, bendiciones...

miércoles, 21 de mayo de 2008

Día uno...

Hoy, al darme cuenta que mis pensamientos deberían tener un lugar mejor que mi cabeza, decidí crearme un blog...algo insegura, ya que no sé si voy a poder escribir todos los días, eso me pasó con el Fotolog...lo creé jurando que colgaría una foto cada día, pero al mes ya me había olvidado de la cuestión. Espero que no pase lo mismo con esto.
Hoy en el colegio me tomaron un control de lectura sobre un libro de Chejóv- "La sala número seis", mientras respondía mi prueba por mi cabeza pasaron mil y un pensamientos que se enredaron en mi mente. Tal vez tenga razón al expresar que nunca podremos saber cuando estamos locos y cuando no lo estamos, es mas hasta a veces los locos son mas razonables que los "cuerdos", eso creo yo.
Todos tenemos algún tipo de demencia, no creo q sea la única ... espero, las cosas que pasamos día a día afecta no sólo en nuestra actitud, sino en mi opinión creo que todo lo que pasamos se traslada a un mapa de recuerdos internos como un libro de intimidades o algo así, las cosas guardadas allí afectan en nuestras decisiones.
Suelo observar mucho a las personas y me gusta buscar la forma de entender el por qué de su forma de ser o su forma de actuar, hoy junto con algunas personas comentábamos el comportamiento de una persona X y llegué a la conclusión que en nuestro "libro de intimidades" no sólo se guardan las cosas que nos pasan, sino también lo que escuchamos, ya que a esta persona X siempre le decían que tenía una actitud distinta ... demasiado distinta y esta persona X se acostumbró tanto a eso que en vez de cambiar (por que ese era el propósito de las personas que le decían que era distinta por no decir extraña o rara o freak o como quieran llamarlo) se volvió aún mas "distinta", supongo que sin darse cuenta.
Es igual que la teoría que una vez me comento mi profe de psicología " si a una persona le repites SIEMPRE que le agrada mucho otra, va a terminar sintiendo eso de verdad", gran forma de manipular a una persona verdad?...interesante.
Bueno me parece que es todo por hoy...espero sobrevivir hasta mañana,
besos sangrientos.